連絡森杰博士．偕力成長．互為培力

簡歷（CV）               

徐森杰是社工博士，也是資深的家族治療師及心理劇導演。長年投入弱勢社群如愛滋、藥癮、多元性別暨非自願性案主／家的社會暨心理需求的評估與處遇，同時也關注於個體的靈性成長與潛能發展。

專長於成癮減害與戒治、系統動力觀的伴侶及家族治療、心理劇、以人權為基礎的社會工作，非自願性案家處遇以及培力行動研究，近日也持續關注於助人者的創傷照管及靈性療癒。

Dr. Hsu is a licensed social worker, family therapist, and psychodrama director with over 20 years of experience in HIV, substance use, LGBTQ+ communities, and family services. He specializes in community-based harm reduction, chemsex recovery, and clinical supervision. As an adjunct assistant professor and policy advisor, he integrates systemic thinking, psychodrama, and human rights to advance person-centered care and recovery.

邀約洽詢 亦可採連繫方式 ☎️ 0928600444 LINE ID : paulxhsu <a href="https://mailto:paulxhsu@gmail.com/">📬</a>


把系統觀、心理劇與人權，帶進第一線；
在困難現場，做治療、做訓練、做督導，也做陪伴。

社工博士｜伴侶與家族治療・心理劇・減害處遇・多元性別。以人權為基礎助人工作。

徐森杰，資深執業社工師暨家族治療師與心理劇導演。長年在愛滋、藥愛、多元性別與非自願案家的現場，做評估、處遇與督導及訓練，也把系統觀、心理劇與人權視角帶進第一線的訓練與陪伴。近年特別投入助人者自身的創傷照管與靈性療癒——照顧那些照顧別人的人。

現任
台灣露德協會 秘書長・東光社會福利協會 理事長・華人伴侶及家族治療協會 理事（前理事長）・台北市社工師公會 理事；東海、政大、朝陽、長榮社工系所 專技兼任助理教授。

外聘督導
橫跨多縣市的家庭暴力防治、學生輔導諮商、兒少輔導、家庭福利服務、心理衛生、自殺成癮防治等社會安全網機構。

委員暨諮詢顧問
多縣市性別平等會、毒品危害防制諮詢委員會、性騷擾防治評議會、性別平等教育委員會；中央愛滋病防治暨感染者權益保障會。

徐森杰．Paul Hsu, PhD. LSW

減害處遇、家族治療、心理劇、非自願性、愛滋社區照顧、藥愛治療性社區處遇

<h3>生命的畢業紀念冊：從出生到告別，我的「人間地獄」生存指南</h3>我們穿行於繁華的世間，內心卻時常受困於一種無形的建築——那是由不和睦、失落、無力感與焦慮交織而成的「人間地獄」。明明呼吸著空氣，靈魂卻彷彿處於窒息邊緣。香港電影《破地獄》曾引發大眾對生死的熱議，然而「破」的不僅是宗教儀式，更是我們心中那疊加了數十載、僵化且痛苦的生命底片。在近期一場為期五天、主題為「從出生到告別的生命旅程」的深度講座中，現代心理學、腦科學與靈性關懷進行了一次溫柔的會診。這不僅是一系列關於哀傷陪伴的課程，更是一份在充滿不確定性的時代中，重建內在安全感的生存指南。一、 你是一張「一百元鈔票」：內在價值的恆定性許多人窮其一生都在追求外界的認可，試圖用學歷、職位或存款來換取生存的底氣。一旦外在標籤剝落，安全感便瞬間崩塌。根據馬斯洛（Maslow）的需求層次理論，安全感是人類靈性發展的最底層基石；缺乏它，生命將如同置身於「無解的深淵」。在講座中分享了一個極具穿透力的隱喻：你是一張「一百元鈔票」。「每個人與生俱來都具有一百分的價值，這份價值是恆定且固有的，絕不應由外在樣貌、能力或他人的評價來定義。」即便這張鈔票被揉皺、被踐踏、甚至沾染了泥土，它的面額始終是「一百元」。我們在成長過程中，常被家庭或社會貼上錯誤的負面標籤，導致我們遺忘了那份與生俱來的尊嚴。重建安全感的第一步，就是找回那張「面額不變」的內在自我。二、 天堂與地獄的距離：只在一雙「長筷子」之間地獄與天堂的區別，往往不在於環境的優劣，而在於我們選擇的「互動模式」。在經典的寓言中，地獄與天堂的人都拿著同樣長的筷子，地獄的人因爭執著要餵自己而挨餓，天堂的人卻因「夾給別人吃」而飽足。這反映了人際關係中的「社會計量」：當我們陷於比較、競爭與控制的「地獄模式」時，我們其實是在透支生命。人際互動模式的深度對比：* 地獄模式（低覺察互動）： 執著於絕對公平（人比人，氣死人）、控制欲強、在關係中追求權力高低。* 天堂模式（成人對成人）： 基於「三三三原則」——在「自我」、「他人」與「情境/道理」之間尋求動態平衡。這是一種能欣賞、能分享、能成全的成熟姿態。當我們學會從「佔有」轉向「成全」，人間地獄便能在轉念之間轉化為天堂。三、 創傷是大腦的「保護模式」，而非你的「缺陷」當我們感到焦慮或失控時，習慣性地自我責怪，卻不知那是大腦在行使它的職責。童年逆境研究（ACE）證實，早年的創傷會重塑神經系統。在科學視角下，我們的大腦分為：1. 下層腦（腦幹與边缘系統）： 負責生存本能與壓力反應。2. 上層腦（大腦皮質）： 負責邏輯思考與情緒調節。當危險感知（杏仁核）被觸發時，下層腦會劫持主導權，引發「戰、逃、凍結」的保護模式。這並非你的性格缺陷，而是神經系統的適應性策略。此時，單純的「說理」是無效的。我們需要透過「創傷知情」的四個哲學層面來回應生命：* 理解： 了解創傷的普遍性。* 辨識： 認出壓力下的敏感反應。* 回應： 先透過「吸 4 秒、吐 8 秒」的腹式呼吸或肢體律動來自我調節。* 防止再度受創： 拒絕羞辱與指責，創造一個安全的場域（神壇）讓真話得以發聲。四、 修復式正義：把「不屬於你的痛」還給過去在家庭系統排列中，我們常看見一種隱形的「忠誠」：孩子為了孝順，不自覺地承載了上一代的悔恨與創傷。這種糾結如同亂麻，讓人在追求自我價值與家庭期望間飽受折磨。真正的「修復式正義」不是清算，而是「重新排序」（Re-ordering）。這是一種儀式性的交換：透過心靈對話，我們將那些原本屬於長輩的怨恨與沉重負擔「還給」他們，同時將他們生命中的美善與祝福「留下來」。真正的愛是成全，而非勒索。修復關係的「五道人生」儀式： 我們需要練習在安靜中，對那些糾結的關係說出：「接納、道歉、道愛、道謝、道別」。唯有完成這些未竟的功課，靈魂才能重獲自由。五、 瀕死經驗（NDE）的終極啟示：生命本質就是愛對於死亡的恐懼，本質上是對未知的焦慮。講座引用了大量瀕死經驗（NDE）的研究，揭示了死亡面紗後的景觀。雖然約有 23% 的個案報告了負向或恐懼的經驗，但絕大多數經歷者帶回的是極度的平安與合一感。NDE 的核心現象回報：* 時間感喪失與改變（約 90%）* 看見白光與隧道（近 80%）* 靈魂出竅與自視現象（&gt; 50%）* 與逝去親友重逢（約 20%）這些經歷者往往會產生所謂的「概觀症候群」（Overview Effect）——如同太空人在宇宙中回望渺小的地球，瞬間意識到人類在琐事上的計較是多麼微不足道。這份跨越邊界的覺察提醒我們：生命的本質即是愛，而死亡只是通往另一種存在狀態的門。實踐練習：打造你的「畢業紀念冊」我們不應等到生命終結才去回望。現在就可以開始執筆，為自己撰寫這份生命的總結：結語：慢下來，像烏龜一樣持續走在路上改變從來不是一蹴可幾的。帶領者在最後留下了「烏龜隱喻」：改變不必急促，但要穩健。只要像烏龜一樣慢而專注地走在路上，透過重複的練習（Repetition），我們就能防止遺忘，建立起新的腦部迴路，將原本「攻擊/逃避」的舊程式，改造成「求助/連結」的新希望。生命這本畢業紀念冊，每一頁都由當下的選擇寫就。# 2026年8月@東北的專業工作坊帶領行動分享延伸參考資料：<a href="https://www.catchplay.com/tw/watch/19d7dd35-3295-4604-8028-96606f926008?bi_position=item">《彼岸的真相》</a><a href="https://www.dailymotion.com/video/x9hj9jg">《破地獄》</a>

專業行動分享 # 東北聖家善終課

<h3>把朝露帶回生活：在DA復元之夜，看見每個人獨特的生命力量</h3>每月第三週週三晚上，一群曾經走過藥愛與成癮歷程的夥伴，透過線上減害復元（DA）再次相聚。有人剛離開治療性社區，有人已經穩定生活多年，也有人仍在尋找適合自己的方向。大家分享近況、交流困難、彼此鼓勵，更從不同的生命經驗中，發現原來復元可以有這麼多種可能。復元沒有標準答案，每個人都在創造屬於自己的生活方式。每個人，都有獨特的復元智慧一位從海外一同參與線上相聚的夥伴，已經累積五百多天沒有使用藥物，卻在某個平凡的日子突然遭遇強烈渴癮。他透過深呼吸、轉換活動及朋友陪伴，讓自己平安度過。他的經驗提醒大家：渴癮出現，不代表復元失敗；重要的是學會與渴癮共處，而不被它決定下一步。 累積的日子值得珍惜，但不必成為壓迫自己的數字。另一位長期穩定工作的夥伴，始終保持與團體的連結。他能坦然分享過去的藥愛經驗，也逐漸學會面對曾經引發興奮的記憶，而不再被牽著走。他不需要刻意扮演助人者，因為穩定、真誠、持續參與的生活，本身就是一種示範。當復元成為日常，希望就有了具體的模樣。有夥伴在中年之後，開始探索裝扮、化妝與創作，重新發現生活的趣味。復元不再只是遠離某些事物，更是找回喜歡自己、享受生命的能力。也有人透過每週固定禪修，讓自己在靜默中安頓身心。曾經需要外在環境提供的規律，如今逐漸成為自主選擇的生活節奏。還有人在生活混亂時，開始懂得主動求助，發現自己不必獨自承擔一切；也有剛離開治療性社區的夥伴，坦然分享面對空白行程、生活動力不足與重新適應社會的焦慮。這些故事沒有誰比較成功，也沒有誰走得比較快。有人透過安靜找回自己，有人透過創作重新生活，有人透過關係獲得支持，也有人正在學習如何與不安共處。在彼此的故事裡，重新理解復元聚會中，家庭關係也是重要的話題。有夥伴因為母親的無條件接納，逐漸建立重新探索生活的勇氣；有人在面對渴癮時，想起珍惜自己與家人的約定；也有人透過陪伴逐漸年老的親人，重新理解生命的有限與珍貴。我們逐漸明白，復元不只是個人的意志與努力，也與被理解、被接納，以及能否維持重要關係息息相關。有人可愛、有事可做、有夢可追，也有人能在困難時接住自己。這些看似平凡的生活條件，往往正是支撐復元的重要力量。從彼此陪伴，走向共同學習與行動每一次DA聚會，不只是回顧過去一個月過得如何，更是一次共同學習。當有人分享如何度過渴癮，其他夥伴便多了一種可以嘗試的方法；當有人談起離開治療性社區後的焦慮，大家也重新思考，如何在社區生活中建立規律與支持；當長期穩定的夥伴持續出現，更讓剛起步的人看見未來的可能。這正是同儕支持最珍貴的地方：我們不只是接受幫助的人，也能成為彼此復元智慧的貢獻者。透過每月持續相聚，大家一起觀察生活中的變化、分享有效的方法、反思遭遇的困難，並將經驗轉化為下一步的行動。復元因此不再只是個別的努力，而是一群人持續實踐、相互支持的生活行動。邀請你，一起走在復元的路上朝露不是讓人永遠留下來的地方，而是一段讓人學習如何生活的旅程。離開朝露以後，仍然可以把曾經學會的規律、接納、支持與連結，帶回自己的日常生活。復元不需要完美，也不必獨自完成。如果你曾經歷藥愛或物質使用的困擾，仍希望持續探索適合自己的復元方式，歡迎加入我們的線上減害復元（DA）行動。我們固定於每月第三週星期三晚上7時30分線上相聚，一起分享生活、交流經驗、相互陪伴。不論目前走到哪個階段，都可以帶著自己的故事與步調參與。這裡不以戒除天數評價一個人，也不要求每個人走相同的道路。我們重視的是彼此尊重、真誠分享，以及持續為自己創造更好生活的意願。讓我們一起把復元帶回生活，在彼此的故事裡看見希望，在持續的行動中找到力量。有意參與的夥伴，歡迎掃上圖的QR CODE或透過<a href="https://www.lourdes.org.tw/OnePage.aspx?mid=90&amp;id=164">台灣露德協會洽詢相關DA聚會資訊</a>。<a href="https://www.lourdes.org.tw/OnePage.aspx?mid=90&amp;id=164"></a><a href="https://www.lourdes.org.tw/OnePage.aspx?mid=90&amp;id=164"></a>#減害復元行動20261021線上減害復元團體分享<a href="https://www.lourdes.org.tw/OnePage.aspx?mid=90&amp;id=164"></a>

專業行動分享 #每月定期線上DA

<h3>靈修，是在生活裡多走一步</h3>這次的靈修分享，從幾段福音重新回望生活，也讓我想到：靈修不只是相信什麼，更是當生命發生事情時，我選擇怎麼回應。新酒與舊皮囊提醒我，有些時候不是再努力一點，而是舊的方法已經裝不下新的生命，需要勇敢改變。革乃撒勒湖的撒網則提醒我：即使努力了一整夜仍一無所獲，在失望之後，是否還願意再撒一次網？有時候，信心不是確定一定會成功，而是失望之後，仍為生命保留一點可能。婚宴的比喻更像是一面鏡子。我們忙著工作、責任與各種「重要的事」，卻可能因此錯過真正重要的人與相遇。恩寵也許一直都在，只是我們有沒有看見它的邀請。而「栽種、澆灌」也提醒助人者：我們可以陪伴、努力與付出，卻不能控制一個人何時改變。尊重每個生命自己的速度，本身也是一種靈性。最後我重新理解「背起十字架」——不是歌頌受苦，而是在無法選擇的處境裡，仍然選擇自己要成為怎樣的人。所以，靈修最後還是要回到生活。覺察自己，分辨當下，然後行動。也許每天真正值得問的，不是「今天我做對了多少事」，而是：在今天發生的一切裡，生命正在邀請我什麼？而我，願不願意再往前走一步？# 20260905@納匝勒靈修交談W/老弘

靈修分享 # 納匝勒靈修中心交談

<h3>近年相關之著作及研究報告名稱：</h3><ul><li>Hsu, S. C., Chiu, C. H., Wang, H. C., &amp; Lin, X.R. (2026). Exploring the role of AI as a recovery companion for people who use drugs: Potential and boundaries. In S.-C. Chu, T.-C. Lu, J.-S. Pan, A. Esposito, &amp; T.-W. Sung (Eds.), Advances in intelligent information hiding and multimedia signal processing: IIHMSP 2025 (Smart Innovation, Systems and Technologies, Vol. 492, pp. 213–223). Springer. </li></ul><ul><li>賴志超、蘇倫慧、徐森杰(2023)。心理劇團體治療介入對藥愛成員之成效研究，臺灣心理劇學刊，第六期，頁61-81。</li></ul><ul><li>陳政隆、徐森杰(2022)。以服務對象需求出發建構臺灣減害治療性社區的經驗探究。2022.06。台灣／社區發展季刊，第178 期，頁258-270。</li></ul><ul><li>徐森杰(2021)。承先啟後－我以心理劇自助助人的行動經驗，臺灣心理劇學刊，第5期，頁67-84。</li></ul><ul><li>Hsu, S. C., &amp; Wang, H. C. (2026, Dec.). Designing an AI-assisted recovery empowerment framework for chemsex crisis intervention: A qualitative multiple-case study [Conference presentation accepted]. The 6th International Conference on Social Sciences and Intelligence Management (SSIM 2026).</li></ul><ul><li>張雅玲、林杏儒、徐森杰（2026年11月13–14日）。健康老化視角下的中老年藥癮愛滋女性照顧：以自尊量表為指標之初探〔口頭發表〕。第十九屆世界華人地區長期照護會議暨第三十三屆老年學周年會議，香港沙田香港科學園。</li></ul><ul><li>徐森杰、林杏儒、林晏萱、伊魯秀一、古佳蓓（2026年11月6日）。從復發監控到復元對話：物質使用者用藥後回觀工具之建構與司法藥癮處遇啟示〔口頭發表〕。臺灣司法社工學會2026年國際學術研討會－司法照護與復元實踐：AI輔助司法社工教育與處遇應用趨勢，國立臺灣大學霖澤館國際會議廳，台北，台灣。</li></ul><ul><li>Su, L. H., Lai,C. C., Hsu S. C. (2026, October 28–29). Farewell, shame, and rebirth: Psychodrama group therapy in chemsex harm reduction—A qualitative analysis from a therapeutic community [Paper presentation]. Asia-Pacific Chemsex Symposium (APCS) 2026, Kaohsiung, Taiwan.</li></ul><ul><li>Hsu S. C., Lin Y. X., Chang L. L., Yilu S. Y., Ku J. B., Chiu C. H., Lin X. R. (2025b) Preventing Relapse During Holidays: Strategies for Maintaining Adherence to Medical Treatment—A Case Study of the Chaolu Farm Therapeutic Community in Taiwan. APACC, 2025, Toyko, Japan.(2025, Jun 12-14), Poster presentation.</li></ul><ul><li>Hsu S. C.(2025a). Multidisciplinary Support for Clients with Chemsex Issues in Taiwan. Hong Kong International LGBTQ+ Affirmative Practices Conference 2025.(2025, Jun 12-14), Keynote speech.</li></ul><ul><li>Hsu S. C., Chiu, C. H., Wang H. C. (2024e).It Takes a Village: A Community-Led Online Service Approach to Supporting Drug Users in Taiwan. Presented at the 2024 4th International Conference on Social Sciences and Intelligence Management, Chaoyang University of Technology, Dec. 20th 2024.</li></ul><ul><li>Hsu S. C.,Yilu S.Y.(2024d).The Effectiveness of Implementing Family-Centered Empowerment Workshop In Taiwan Chao-Lu Harm Reduction Therapeutic Community. 29th WFTC World Conference(2025 Dec 13-15). Campinas-Sao Paulo, Brazil, Poster presentation.</li></ul><ul><li>Hsu S. C.(2024c).Exploring the Recovery and Empowerment Mutual Aid Network for Chemsex Community. , 6th Asia Pacific Chemsex Symposium, 2024 Nov 6-7,Bangkok, Thailand, Poster Presentation.</li></ul><ul><li>Nan, J.K.M., Lin X.R., Lin Y. X., Huang P. R., Chang L. L., Liao Y. Z., LY. S. Y., Hsu S. C.(2024b). Family empowerment via the arts: The creation of a healthy mutual support system and enabling environment of rehabilitation for gay substance abusers, 6th Asia Pacific Chemsex Symposium, 2024 Nov 6-7,Bangkok, Thailand, Poster Presentation.</li></ul><ul><li>Hsu S. C., &amp; Lin X. R.(2024a). Exploring the Multidisciplinary Approach to Individuals Living with HIV and Chemsex: A Case Study of Harm Reduction Therapeutic Community in Taiwan. International AIDS Conference 2024, Munich, Germany. (2024, July 22-25), Poster presentation.</li></ul><ul><li>徐森杰(2023).社區藥癮減害跨專業處遇經驗之探究─以朝露農場為例。臺灣健康照顧社會工作學會《健康照顧與跨領域團隊合作》研討會,2023.2,台中市，口頭報告。</li></ul><ul><li>徐森杰(2023). 台灣社區為基礎的藥愛減害綜合策略模式。亞太藥愛國際研討會，第四屆亞太藥愛國際研討會，Invited Talk Title.</li></ul><ul><li>Hsu S. C., Chen C. L., Lin C. M.(2021). Community Care for PLWHAD from Offline to Online Service Study– Taiwan Lourdes Association. IEEE Electric Ship Technologies (Virtual) Symposium. Aug 2-4, 2021.Paper presentation.</li></ul>

森杰的學術與實務經驗發表

<h3>美好生活模式：人不是一堆風險，而是一個想過好生活的人</h3>「美好生活模式」（Good Lives Model, 簡稱 GLM）是當代司法矯正心理學與犯罪更生領域中極具革命性的心理治療與輔導理論。它顛覆了過去只專注於消除犯罪風險的傳統框架，轉而強調透過協助個案建立有意義的人生目標與發揮個人優勢，來達到自然預防再犯的目的。 以下詳細梳理「美好生活模式」的緣起背景與核心意涵：一、 美好生活模式（GLM）的緣起GLM 的誕生主要是為了修正與互補傳統犯罪矯正模式的不足：對傳統「風險-需求-相應性模式（RNR）」的反思長期以來，犯罪矯正主要採用 RNR 模式（Risk-Need-Responsivity）。RNR 被稱為「缺陷消除模式」，它的焦點放在找出犯罪者的危險因子（如藥物濫用、反社會人格等），並極力去規避或消除這些風險。然而，這種做法在實務上容易讓個案感到被貼標籤、產生防衛心，且因為只告訴個案「不能做什麼」，缺乏正向的引導動力。 紐西蘭學者 Ward 於 2000 年代初期提出為了解決 RNR 的瓶頸，紐西蘭心理學家 Tony Ward 等人在 2000 年與 2003 年先後提出 GLM 概念。他們認為，與其整天防範受刑人再犯，不如教他們「如何過上好生活」。當一個人擁有值得追求、有尊嚴且能融入社會的親社會生活時，他自然就不會想回到犯罪的舊路上。二、 美好生活模式（GLM）的核心意涵GLM 是一種「優勢取向」（Strength-based）與「充能」（Empowerment）的復健模式，其核心內涵包含以下幾個關鍵維度：1. 人類行為源於追求「11項基本福祉」GLM 認為，不論是普通人還是犯罪者，所有人類都天生具備追求幸福與生命價值的動機。這些核心目標被稱為「基本福祉」（Primary Goods），共分為 11 大類：生命與健康（身體健康與生存）知識（對世界充滿好奇與了解）卓越的工作與玩樂（在工作或休閒中獲得成就感）自我管理（主導自己生命走向的能力）內在平靜（沒有過度的壓力與情緒困擾）友誼與人際連結（擁有親密或和諧的社會關係）社群參與（對社會、組織有歸屬感）靈性與生命意義（找到人生的目的與價值）快樂（主觀感受到的愉悅與滿足）創造力（展現獨特性與表達自我）一致性（內心價值觀與外在行為相符）2. 重新詮釋犯罪行為的本質GLM 提出一個非常獨特的觀點：犯罪並非個案的終極目的，而是他們在追求「基本福祉」時採取了錯誤、有害或反社會的手段。例如：一個人去販毒，可能是為了追求「卓越的工作/經濟穩定」或「社群同儕的認同」；一個人犯下暴力罪行，可能是為了尋求「自我管理/掌控權」或「內在平靜」。治療的關鍵，就在於找出個案行為背後真正渴望的福祉，並教導他們改用健康、合法且親社會的方式去達成它。 3. 關注個案的「內外在阻礙」個案之所以會用錯誤手段（犯罪）來追求幸福，通常是因為碰到了阻礙。GLM 將其分為：內在缺損：如缺乏情緒調節能力、衝動控制差、扭曲的認知模式。外在缺損：如缺乏支持性的家庭、缺乏就業機會、社會排斥。諮商與矯治的任務，就是為個案量身打造一份「美好生活計畫」，補足這些缺損，並提供實現計畫所需的能力與資源。 總結傳統的矯正模式像是在做「除草」（防堵風險）；而「美好生活模式（GLM）」則像是在進行「施肥與園藝」，透過發掘個案內在的良善動機，引導他們活出自己認同的人生價值。在現代司法心理學與心理諮商實務中，GLM 經常與傳統 RNR 模式結合使用，兩者取長補短，既看重風險控管，也關懷人性尊嚴的重生。# 行動整理自網路AI資訊

專業行動知識─美好生活模式

在制度與複雜個案之間，找回專業的主動性這次團督從「身心掃描」開始。透過呼吸與身體覺察，練習注意自己的疲累與不舒服，不急著排斥，而是「注意它、接納它、放下它，與之和平共處」。接著以「欣賞感謝、抱怨困擾、新資訊、願景」四個面向進行心靈掃描，提醒我們：助人之前，也要先知道此刻的自己在哪裡。實務工作中，我們也談到制度要求與服務需求之間的落差。當工作過度受到量化績效牽引，社工很容易從「專業評估者」變成「服務執行者」。因此，更需要回到需求評估與分級分流：誰真正需要？需要到什麼程度？讓有限的專業能量，真正放在需要支持的人身上。另一個重要提醒是「助人者也需要被照顧」。自我照顧不只是休假，而是包含生理、營養、感官、情緒、認知、人際、情境與靈性等不同面向。工作、休閒成長與家庭休息之間需要取得平衡。懂得設定停損點、適度休息，不代表不夠努力，而是讓自己可以走得更長久。面對複雜、抗拒或難以合作的服務情境，我們也練習從「他為什麼不配合？」轉向心智化的思考：「他的行為背後可能發生了什麼？」與其急著說服或責備，更需要理解行為背後的心理狀態。同時，社工不需要單打獨鬥，而應善用證據、專業分工與跨部門合作，讓不同系統共同形成支持與安全網。最後談到AI時代的社工能動性。AI可以成為我們的參謀、內在督導與思考助手，協助整理資訊、分析情境與激發不同觀點，但不能把自己的判斷一起外包。真正重要的「能動性」，是主動發現問題、定義問題、設定目標、決定行動路徑，並願意對結果負責。未來真正的挑戰，也許已經不只是「會不會使用AI」，而是：「用了AI之後，我們是否仍然保有自己的思考、判斷與行動力？」穩住自己、理解他人、看懂制度、善用團隊，也善用AI；但始終把專業判斷與行動的發起權，留在自己手上。#20260916專業行動 @保護性服務團督外督

專業行動分享 # 桃兒保外督 身心掃描到AI反思運用

<h3>減害六大工具</h3><img src="https://firebasestorage.googleapis.com/v0/b/portaly-ca9e1.appspot.com/o/PcqxffDHWaKvkKyb9UWf%2FpagesBlocks%2F6Aw1NWKKI1zKaDZhzpyF%2Fp4pxcIajiAkjFBbdkl9hC.png?alt=media&token=157f0d19-a290-4323-8267-b76fc8d93a51" data-ratio="0.95" /><img src="https://firebasestorage.googleapis.com/v0/b/portaly-ca9e1.appspot.com/o/PcqxffDHWaKvkKyb9UWf%2FpagesBlocks%2F6Aw1NWKKI1zKaDZhzpyF%2FQezOgZPTqP1EdWkfAGltm.png?alt=media&token=ede8f9d3-673f-4c4f-851e-e3bee1f743c6" data-ratio="0.75" /><img src="https://firebasestorage.googleapis.com/v0/b/portaly-ca9e1.appspot.com/o/PcqxffDHWaKvkKyb9UWf%2FpagesBlocks%2F6Aw1NWKKI1zKaDZhzpyF%2FK7cErFChRlbnXrO1e5prn.png?alt=media&token=0687568d-5ede-47f3-a6aa-663e2bbcf767" data-ratio="1.09"><img src="https://firebasestorage.googleapis.com/v0/b/portaly-ca9e1.appspot.com/o/PcqxffDHWaKvkKyb9UWf%2FpagesBlocks%2F6Aw1NWKKI1zKaDZhzpyF%2FvSadr_Vsqa7Szb5gAKHWr.png?alt=media&token=feb63401-836c-4a0f-a48c-ebb2764bdb03" data-ratio="1.00" /><img src="https://firebasestorage.googleapis.com/v0/b/portaly-ca9e1.appspot.com/o/PcqxffDHWaKvkKyb9UWf%2FpagesBlocks%2F6Aw1NWKKI1zKaDZhzpyF%2F6hGTKmyIWhyVAX-k6R63d.png?alt=media&token=680a87ca-ef00-4102-a5b7-5f96ee99f61c" data-ratio="0.67"><img src="https://firebasestorage.googleapis.com/v0/b/portaly-ca9e1.appspot.com/o/PcqxffDHWaKvkKyb9UWf%2FpagesBlocks%2F6Aw1NWKKI1zKaDZhzpyF%2FOOKkp_-P8QGiFVqhcv0iZ.png?alt=media&token=45f0f6ba-2180-4c99-94b6-1426c7dc765b" data-ratio="1.50" />

減害六大工具

<h3>從一棵樹開始，看見減害如何發生</h3>今天與朝露線上夜分後，我一直想著夥伴分享的那棵樹。有人發現自己其實還需要「冬眠」；有人從害怕畫不好，到願意動手創作；有人開始放下比較，不再只問自己有沒有達標，而是看看自己是不是離想去的地方近了一點。每個人的故事不同，卻都讓我看見：復元不是急著開花，而是慢慢把自己的根長回來。有人在人際關係裡學習，別人不認同我的行為，不代表否定我的整個人；也有人慢慢明白，不是所有關係都要說服對方，有時候聆聽、尊重、保持適當距離，也是在保護自己。界線，本身就是一種減害。也有人因為環境、室友與生活節奏改變，再次遇見自己的壓力。睡不好、煩躁、適應不來，不一定代表退步，反而是在提醒我們：我的耐受度在哪裡？我還需要增加什麼能力與支持？ 所以我愈來愈覺得，減害不是一直追問：「你戒了沒有？」而是陪一個人看看：生活有沒有多一點穩定？遇到壓力有沒有多一種選擇？即使跌倒了，有沒有辦法少受一點傷，再站起來？而最後，我也用「凡夫畏果、菩薩畏因、佛畏系統」的觀點提醒大家。如果我們只害怕最後那個「果」——復發、失控、出事，就很容易一直想管住一個人；再往前一步，我們會開始理解造成行為的「因」；但減害還可以再多走一步：去看一個人的整個生命系統。 睡眠、情緒、關係、孤獨、慾望、生活能力，以及一個人怎麼看待自己，彼此都是連動的。當我們開始把欣賞、感謝、接納、聆聽，以及新的生活方式放進生命裡，其實就是在慢慢改造原來的系統。所以減害，不只是避免一顆壞果子，而是一起照顧土壤、根系與整個生長環境。我們不替一棵樹決定它要開什麼花，也不催它什麼時候結果。我們陪它把根長回來，讓生命的系統慢慢改變。當系統改變了，復元就不再只是「撐住不要復發」，而是開始有能力，活出另一種生活。# 朝露 @線上 20260906 夜間回觀生活分享

專業行動分享 # 朝露的夜分談種樹及佛畏系統

<h3>成癮的相反，是連結</h3>一堂關於「人為何上癮」與減害心理治療的課堂札記從一個被污名綁架的詞說起我們的社會很習慣把一個用藥的人叫做「毒蟲」。這兩個字裡沒有故事，也沒有處境，只有一個被劃出正常人之外的身影。可是每當我坐在服務對象面前，聽見的從來不是「一隻蟲」的自白，而是一個人如何在痛苦、空虛與孤單裡，摸索著某種活下去的方式。這學期的專題課，我想帶學生們一起把「毒蟲」這個詞拆開來，還原成一個一個具體的人。第一堂正式的討論，我們談的正是那個最根本、卻最容易被草率回答的問題：人，為什麼會上癮？要回答它，得先弄清楚我們在談什麼。「成癮」在今天多半指的是：對某種物質或行為——藥物、酒精、菸、賭博、網路遊戲、乃至性與手機——產生了失控的依賴，明知造成困境仍難以停下。有趣的是，addiction 這個字源自拉丁文 addicere，最初並不帶惡意，反而接近「習慣性的投入、熱衷」；在莎士比亞的年代，它甚至可以形容一個人對某件事的專注與熱情。要到二十世紀初，它才逐漸被塗上病理學的顏色。詞義的變遷本身，就是一部社會如何看待「沉迷」的歷史。不是意志薄弱，而是多重困境下的適應過去，人們把成癮歸咎於意志薄弱、道德敗壞，是一種個人的失敗。後來，疾病模式登場，把成癮理解為大腦獎賞迴路與多巴胺系統出了狀況的生理疾病;精神分析看見了它與早年發展、未被處理的情感創傷之間的牽連;行為與認知取向則指出習得的強化、扭曲的信念與拙劣的壓力因應;社會學與文化的視角，把鏡頭拉遠，照見了孤立、缺乏支持、經濟困境與現實挫敗。若再拉到更宏觀的歷史與政治經濟——從鴉片戰爭到各種成癮物質隨地下經濟起落的軌跡——我們會發現，成癮從來不只是個人的事，它也和殖民、稅收、產業利益與社會控制糾纏在一起。把這些視角疊在一起，我更願意這樣理解成癮：它不是單一原因造成的，而是生理、心理、社會、創傷、環境、經濟與歷史多重因素交織下的一種「適應失調」。在極度的痛苦或失連狀態裡，成癮行為，往往是當事人在那個當下所能找到的、最靠近「活下去」的方式。心理學家愛麗絲·米勒說得好：成癮是一種訊號、一種語言，背後藏著未被看見的痛。不過，我也想提醒一種相反的過度簡化。這幾年我們學會了用「創傷」去理解成癮，這是進步;但若把每一次用藥都預設為創傷的產物，反而是另一種傲慢。有人使用物質、沉迷某種行為，就只是因為它確實帶來了快樂、放鬆、慰藉或陪伴——它有用。課堂上有人談起自己曾深深著迷於網路遊戲，那份愉悅並不全是為了逃避什麼，它本身就是好玩的。承認這一點很重要，因為當我們面對服務對象時，比起追問「你為什麼會成癮」，更該誠實地問：「它帶給了你什麼？幫你解決了什麼?在你的生活裡，它扮演著什麼角色?」那麼，快樂本身有錯嗎？我想關鍵從來不在快樂，而在於——這份追求是否已經失控，是否開始外溢成傷害。一個能自律完成本分的人偶爾沉浸於某種嗜好，未必是問題;但當它開始侵蝕課業、掏空存款、撕裂家庭與人際，甚至讓一個人的快樂建立在另一個人的痛苦之上,那就需要認真評估了。評估成癮，不能只問當事人快不快樂，還要看它對家庭、工作、安全與關係的連帶影響。從「非戒即用」到一道光譜課堂的後半，我們讀《減害心理治療》的第一章。要理解減害，得先看它在對話的是什麼。長久以來，主流的疾病治療模式把成癮者視為無法自控的病人，治療目標是終身戒除,戒酒無名會與十二步驟是它的典型。它救過很多人，但也有它的僵硬:容易把世界切成「毒蟲／正常人」的二元，容易忽略一個人的心理、社會與靈性,對只是好奇嘗試的年輕人、或同時有精神疾患的雙重診斷者，一味堅持戒除,反而容易激起抗拒。另一種適應治療模式把成癮看作對心理痛苦與生命困境的補償,鼓勵自我探索,卻有時過度鑽進內在議題,而輕看了物質本身實實在在的生理作用。減害心理治療走的是第三條路。它以個案為中心，與當事人一起設定目標;它不把「完全戒除」當成唯一的前提，而是務實地降低門檻、減少傷害、維持生活品質與安全。它最溫柔也最顛覆的地方在於:目標甚至未必是「用得比較少」,也可以是用得比較不那麼危險——少一點感染、少一點衝突、少一點失控與犯罪、少一點對家人的傷害。要走這條路，得先放下「非戒即用」的二分,把用藥想像成一道光譜:從好奇的初嘗、社交場合的使用、辛苦一週後對自己的犒賞，到情境裡的放縱、因壓力與失落而失序的濫用，再到不顧後果、甚至帶著解離的使用。同一種物質，在光譜上的不同位置，意義天差地別。所以臨床上的評估，得細看使用的頻率、劑量與時間尺度,看使用前、中、後的情緒與行為,看動機、情境、同伴與後果,也看一個人的疾病史、用藥史與治療史。而這一切,只有在一段全然接納、不加評價的關係裡才聽得見。我印象很深的一種情境是:如果治療者一心只盯著「把藥量壓下來」,當事人感受到的往往是拒絕,於是把門關上。減害的功夫，是先聽懂他為什麼需要,再談怎麼一起走。曾經有一位服務對象,用藥之後,他生活中的某些功能反而運作得更順;對他而言，那份實實在在的酬賞,遠大於驗尿或家人反對所帶來的壓力。這提醒我:傷害是什麼，不能只由工作者、制度或專家單方面定義。我們得先理解他心裡那本權衡的帳。制度的弔詭談成癮，繞不開制度,而制度裡藏著許多說不通的地方。這些年因為毒駕等公共安全事件，法規愈趨嚴厲,這和我們一邊在推的「去污名、去刑罰化」形成了拉扯:疾病化的路，會不會又悄悄走回刑罰化?又例如,有人主張吸菸與吸毒相連,要求戒癮者連菸一起戒;立意或許良善,卻可能過度簡化,也在無形中墊高了服務的門檻,把人擋在門外。更深一層的弔詭，是我們對菸與毒的雙重標準。全球因吸菸與二手菸相關疾病而死的人數,遠遠超過許多非法毒品的過量死亡,可是菸草並未被全面禁止——因為它背後有龐大的產業與稅收。菸害的威脅感之所以低，也因為它不是立即顯現的。我曾在團體裡看過一位下定決心要為健康而戒菸的朋友，休息時看見別人吞雲吐霧,終究因為那份難耐的空虛,選擇了此刻的一根菸。這讓我明白:「健康」不必然是每一個人心中最優先的價值。人不是全然理性的動物,即使清楚知道某件事不好,也可能為了口腹、為了情感的記憶、為了當下的慰藉而去做。硬是壓抑人性的需求，通常無效——人會發展出別的辦法,來餵養自己內在的匱乏。我也曾在地方毒品防治的審查工作裡，看見 KPI 如何主導一切:通報幾次、評了幾分、書面績效漂不漂亮。當數字成了目的，工作者被迫去鑽研話術、去把服務描述說得盡量豐滿,而真正費工的個案追蹤、家庭支持與長期陪伴,反而不容易被看見。更麻煩的是官僚體系裡的責任切割:把成癮當醫療問題，責任就丟給醫療;當司法問題，就推給法務;一旦牽涉家庭與社會支持，各單位又都覺得不是自己的主責。我們用什麼典範去想像成癮，就決定了資源會流向哪裡——也決定了跨領域整合的服務，能不能真的長出來。服務與需求之間，也常有一道縫。我看過為青少年精心設計、內容紮實的探索性團體，成效卻不如預期。問題往往不在活動不好，而在於:很多方案是為「想要的人」設計的，卻要求「需要、但此刻沒有意願的人」來參加。當服務與服務對象「通不了電」,對方感受不到意義,自然不會產生行動的力氣。而工作者投入了大量心力卻看不見改變,那份挫敗有時足以把人磨到離職。我逐漸體會,工作者的受傷，很多時候來自「太急著幫忙」——在還沒建立起真正的連結之前。老鼠樂園，與越戰返鄉的士兵課堂尾聲，我們看了一段影片，主題是那句愈來愈為人所知的話:成癮的相反，不是戒斷，是連結。它挑戰了一個我們習以為常的直覺——「成癮純粹來自化學物質的鉤子」。醫院裡的病人使用高純度的止痛藥,卻極少因此成癮;差別在哪裡?差別在環境與脈絡。經典的「老鼠樂園」實驗說得最清楚:一隻被單獨關在籠子裡的老鼠，容易沉迷於摻了藥的水，甚至用到死;可是當牠身處一個有同伴、有玩具、有空間、有交配機會的「樂園」裡,牠幾乎不去碰那瓶藥水。關鍵不在化學物質,而在於這隻老鼠身處的,是牢籠，還是樂園。越戰的例子更令人深思。戰爭期間,大量美軍士兵使用海洛因;然而戰後返鄉,絕大多數人竟自然而然地停了下來,既沒經過戒治，也沒出現想像中嚴重的戒斷。當一個人離開了那個孤立、壓迫與恐懼的戰場,回到有家人、有朋友、有意義的生活裡,對藥物的依賴，就可能自己鬆開。人有連結的基本需求。當我們無法與人、與社群、與工作、與意義建立起健康的連結時,便可能轉而去和毒品、賭博、色情或手機,建立一種替代性的連結。從這個角度看,\成癮，其實是一場更大的「失連危機」的症狀。那麼，過去近一個世紀的反毒戰爭做了什麼?它常常把成癮者驅逐出社會，讓他更難找到工作、更難得到支持，甚至把他關進監獄——結果是更深的孤立。連我們自以為在幫忙的制度，有時也在製造反效果:強制驗尿,本意是協助復元,卻可能讓人為了過關而短暫停用、過關之後用得更凶、並學會用更多的謊言去應付制度;到頭來，工作者的目標變成了「完成 KPI」,而不是「理解並陪伴一個人去面對他的難題」。我們總期待速食式的解方——更嚴的法律、國外的專家、更快的方案、單一的技術;但成癮的複雜，容不下這種簡化。復元，是一場長期的抗戰如果成癮的相反是連結,那麼協助復元，就不能只靠禁絕、驗尿、懲罰或個人意志。我會把它收攏成三個原則。其一，清理創傷、培養心理韌性:透過真誠的陪伴、正向的社會連結，以及在逆境中一點一滴的學習,協助一個人慢慢修復。其二，多元整合的治療:把身心科的藥物、心理諮商、人際與職業的訓練、家庭支持與社會資源接起來,幫助他重新和真實的生活連上線。其三，也是最需要耐心的——接受這是一場長期抗戰:復元是進進退退的歷程,復發不是全盤皆輸,而是重新學習一種非成癮生活方式的機會。我們要學會為微小的進步鼓掌，陪著他在跌跌撞撞裡，一寸一寸地認識自己。而這一切最終指向一個更大的功課:復元，不能只停在個人身上，它必須擴展成一種「社會性的復元」。真正的解方，是去打造一個更像「老鼠樂園」、而不是孤立牢籠的社會——一個能承接人、讓人重新連結、重新找到位置的環境。課上到這裡，我把問題還給學生，也留給自己:成癮，究竟是疾病、是犯罪、是創傷的結果、是一種適應方式，還是多重系統困境下的一種生命策略? 如果有些人並不想戒、也不認為自己受了害，我們這些「工作者」該把自己放在哪裡?那些驗尿、通報與評鑑的制度，會不會在某些時刻，製造了比用藥本身更大的傷害?我沒有標準答案。但我愈來愈確定的是:當我們願意先把「毒蟲」還原成一個人,願意去聽懂他用藥背後的需求與處境——我們才算真正站上了那條，可以陪他走一段路的起點。# 寫於20260915政大減害課後

減害行動分享 # 政大專題0915課

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<h3># 家人之間，常常不是為了那件小事</h3>今天家裡為了一件小事，有些不愉快。其實真的很小。家裡添購了一樣東西，老媽知道後問：「為什麼要買這個？」我說：「已經買了。」我的意思很簡單：東西都已經買了，事情也做了，再討論該不該買，好像也改變不了什麼。但老媽還是接著說：「這個就不用買啊，浪費錢……」然後又說了幾句。我開始有些煩了。心裡想：我已經聽到了，也知道您的意思了，為什麼還要一直講？於是口氣也開始不好：「好了，不用再說了。」結果她也不高興了。「好，不說就不說，不然要怎樣？」就這樣，兩個人開始有了火氣。後來想想，也覺得好笑。兩個加起來一百多歲的人，竟然為了一件根本沒有那麼重要的東西，差一點吵得不可開交。可是家人之間，好像就是這樣。我們真正爭的，常常不是眼前那件事。老媽說「浪費」，背後可能只是她這一代人的生活習慣。能省就省，不需要的東西不要買。她覺得自己是在提醒，是在為家裡及小孩老後著想。可是我聽到的，卻可能不是這些。我聽到的是：「您為什麼又這樣做？」再多講幾句，我心裡可能就變成：「我都這個年紀了，為什麼做一件事情還要一直被唸？」所以她愈講，我愈想結束。我愈叫她不要講，她可能愈覺得：「現在連我的話都不能講了嗎？」於是，她的語氣也上來。她的語氣一上來，我又覺得被挑釁、不被尊重。然後，一個很熟悉的家庭循環就開始了。她唸。我忍。她再唸。我開始不耐煩。我叫她不要再講。她覺得被我頂回去。她更生氣。我也更生氣。最後，沒有人還記得一開始到底在講什麼。想一想，家人真的很奇妙。在外面工作這麼多年，我們都知道怎麼跟別人溝通。別人有不同意見，我們會聽、會問，也知道適可而止。可是回到家，一句話就可能把我們打回原形。在老媽面前，不管自己幾歲，好像還是很容易變回以前那個孩子。而老媽不管孩子已經幾歲，可能也還是那個習慣提醒、擔心、唸兩句的媽媽。所以有時候，不是老人難溝通。而是家人之間有太多歷史。一句話後面，跟著十年、二十年，甚至五十年的記憶。今天這件小事也提醒我一件事情。我一直希望老媽改變，希望她「講一次就好了，不要一直講」。但仔細想想，要一個年紀這麼大的老人突然改變幾十年的說話方式，可能真的不容易。那我呢？我能不能先改一點？下次她又開始唸的時候，我也許可以不要急著說：「不要再講了。」而是說：「媽，我知道您覺得這個錢不用花，我聽到了。」事情如果已經做了，就再說：「這次已經買了，就先這樣吧。」然後，不再進入第二輪辯論。這幾句話看起來很簡單，真正做到可能並不容易。因為最難處理的，從來不是老媽說了什麼，而是當她說那些話的時候，我心裡那個「又來了」的感覺。那裡面有不耐煩，也有委屈；有覺得被管，也有覺得不被尊重；甚至還有一點無力——怎麼這麼多年了，我們還是在同一個地方打轉？可是，也許真正可以改變家庭的地方，就在這裡。**她可以繼續做她熟悉的媽媽，但我不一定每次都要回到那個熟悉的孩子。**我可以聽見她，而不必同意她。我可以有自己的決定，也不必急著證明我是對的。我可以不喜歡她一直唸，但也不一定非要用一句「不要再講了」把她推回去。當然，理解老人，不代表什麼都要忍。家人之間還是需要界線。只是界線不一定要靠生氣才能建立。「媽，我知道您的意思了，我們就說到這裡。」也許也是一種界線。年紀愈來愈大，慢慢發現，家庭裡很多事情其實沒有那麼值得爭。不是因為誰對誰錯不重要，而是有些事情即使爭贏了，關係卻輸了，好像也沒有真的得到什麼。父母老了。我們自己也慢慢老了。能夠坐在同一個屋子裡，聽老媽嫌東嫌西、唸東唸西的日子，其實也不是無限的。想到這裡，今天的火氣好像就少了一點。下一次，我大概還是會煩。媽媽大概也還是會唸。但如果我們之中有一個人，可以比上一次早一點停下來，也許這個家就已經有了一點點不一樣。家庭的改變，有時候沒有那麼偉大。可能只是下一次，那句已經到了嘴邊的：「您不要再講了！」最後變成：**「好啦，媽，我知道您的意思了。」**然後，就去做別的事。也許這就是一家人一起變老之後，還要繼續學習的功課。

行動分享  # 家人之間，常常不是為了那件小事

媒體報導<a href="https://health.udn.com/health/story/124044/9032286">50個好故事【脈動台灣 醫路前行】挑戰篇2＿跳脫框架 #故事04 主角：露德協會祕書長徐森杰</a><a href="https://vocus.cc/article/60113a2cfd89780001b0100c">從尊重與接納開始，與用藥者一起工作 --讀《減害心理治療》文：徐森杰（台灣露德協會秘書長）</a><a href="https://www.lovemyself.org.tw/article/info?id=174">從恐懼到共存：愛滋防疫四十載，台灣如何走出迷霧</a><a href="https://www.lovemyself.org.tw/article/info?id=174"></a><a href="https://www.mirrormedia.mg/story/20230927mkt004?from=search_list">【終結愛滋專題】成為HIV感染者的給力後盾</a><a href="https://www.lovemyself.org.tw/article/info?id=174"></a><a href="https://www.peopo.org/news/584189">陪伴廿五年│露德25 秘書長真情告白</a><a href="https://ubrand.udn.com/ubrand/story/121926/5313168">露德協會／因一次邀請，陪伴愛滋病友走了25年</a><a href="https://unews.nccu.edu.tw/unews/%E9%9D%88%E9%AD%82%E9%96%93%E7%9A%84%E7%9B%B8%E9%81%87%E5%92%8C%E7%99%82%E7%99%92-%E5%AE%B6%E6%97%8F%E6%B2%BB%E7%99%82%E8%88%87%E8%AB%AE%E5%95%86%E5%B8%AB">靈魂間的相遇和療癒 家族治療與心理師</a><a href="https://www.instagram.com/p/DLxUVlNxlGa/">系統與動力觀之家庭工作</a><a href="https://esg.businesstoday.com.tw/article/category/299009/post/202503260038">當長照漏接愛滋感染者，露德協會讓「自己人」成為神隊友</a><a href="https://www.peopo.org/news/821643">藥癮家庭研討會揭示陪伴與復元新方向 家庭支持是改變起點</a><a href="https://tw.news.yahoo.com/%E5%85%A8%E5%9C%8B%E5%8F%8D%E6%AF%92%E6%AA%A2%E8%A8%8E%E6%9C%83%E8%AD%B0-%E9%99%B3%E5%BB%BA%E4%BB%81%E9%A0%92%E7%8D%8E%E7%B5%A6%E5%BE%90%E6%A3%AE%E6%9D%B0-%E5%9C%96-021901951.html">全國反毒檢討會議 陳建仁頒獎給徐森杰</a><a href="https://www.contentplatform.info/articles/259514/%E8%8A%B1%E8%93%AE%E5%B0%91%E8%BC%94%E6%9C%83%E6%AF%92%E5%93%81%E9%98%B2%E5%88%B6%E7%A0%94%E7%BF%92%E5%B7%A5%E4%BD%9C%E5%9D%8A-%E5%B9%AB%E5%8A%A9%E6%88%90%E7%99%AE%E8%80%85%E5%B0%8B%E6%89%BE%E6%94%B9/">花蓮少輔會毒品防制研習工作坊 幫助成癮者尋找改變的契機</a><a href="https://news.cts.com.tw/cts/general/202604/202604113019441.html">【與梅毒拔河的青春】梅毒恐「禍延子孫」速食性關係 性病年輕化敲警鐘｜華視新聞雜誌</a><a href="https://www.peopo.org/news/545117">找到一條回家的路－談露德愛滋服務的轉變及藥癮減害策略</a><a href="https://www.peopo.org/news/470871">愛滋感染者同儕、互助培力｜2017愛滋反歧視研討會</a><a href="https://podcasts.apple.com/jp/podcast/%E6%84%9B%E8%88%87%E6%94%AF%E6%8C%81%E7%9A%84%E5%8A%9B%E9%87%8F-%E5%BE%90%E6%A3%AE%E6%9D%B0%E7%9A%84%E7%A4%BE%E5%B7%A5%E4%B9%8B%E8%B7%AF-%E6%8E%A2%E7%B4%A2%E5%A6%82%E4%BD%95%E9%80%8F%E9%81%8E%E7%A4%BE%E6%9C%83%E5%B7%A5%E4%BD%9C%E6%94%B9%E5%96%84%E6%84%9B%E6%BB%8B%E6%84%9F%E6%9F%93%E8%80%85%E7%9A%84%E7%94%9F%E6%B4%BB%E5%93%81%E8%B3%AA-%E6%84%9F%E5%8F%97%E4%BA%BA%E6%80%A7%E4%B8%AD%E7%9A%84%E5%A4%A7%E6%84%9B%E8%88%87%E9%97%9C%E6%87%B7/id1777576515?i=1000706955990&amp;l=en-US">「愛與支持的力量：徐森杰的社工之路」，探索如何透過社會工作改善愛滋感染者的生活品質，感受人性中的大愛與關懷</a><a href="https://www.facebook.com/FJUSWsogood/posts/%E5%AE%B6%E4%B9%8B%E5%AD%A4%E5%91%B3%E8%8B%A6%E5%91%B3%E9%86%8D%E9%86%90%E5%91%B31121%E6%98%9F%E6%9C%9F%E5%85%AD%E6%88%91%E5%80%91%E9%82%80%E8%AB%8B%E8%8F%AF%E4%BA%BA%E4%BC%B4%E4%BE%B6%E8%88%87%E5%AE%B6%E6%97%8F%E6%B2%BB%E7%99%82%E5%8D%94%E6%9C%83%E7%90%86%E4%BA%8B%E9%95%B7%E5%BE%90%E6%A3%AE%E6%9D%B0%E5%8D%9A%E5%A3%AB%E8%BE%A6%E7%90%86%E4%B8%80%E5%A0%B4%E7%B2%BE%E9%87%87%E7%9A%84%E5%AE%B6%E5%BA%AD%E9%97%9C%E4%BF%82%E5%BF%83%E7%90%86%E5%8A%87%E5%B7%A5%E4%BD%9C%E5%9D%8A%E9%99%A4%E4%BA%86%E7%A4%BE%E5%B7%A5%E6%89%80%E5%90%8C%E5%AD%B8%E5%A4%96%E4%B9%9F%E5%8C%85%E6%8B%AC%E4%B8%89%E5%9B%9B%E5%B9%B4%E7%B4%9A%E7%9A%84%E5%A4%A7%E5%AD%B8%E9%83%A8%E5%AD%B8%E7%94%9F%E4%B8%80%E8%B5%B7%E7%B6%93/867491180735980/?locale=hi_IN">【家之孤味？苦味？醍醐味】輔大社工所心理劇體驗課</a><a href="https://www.lourdes.org.tw/OnePage.aspx?mid=102&amp;id=864">滋養，調節，復元｜帕斯堤家屬團體</a><a href="https://www.peopo.org/news/476112">在劇場中看見自我｜2018愛滋感染者心理劇</a><a href="https://cpiaa.mystrikingly.com/blog/ada85236bb2">徐森杰 專業心理工作者專訪</a><a href="https://cristina333.pixnet.net/blog/posts/3043979167">那些年,芭里&quot;教導&quot;我的事：103.09.23性健康教育宣導-露德協會徐森杰秘書長</a><a href="https://www2.nou.edu.tw/social/docdetail.aspx?uid=5077&amp;pid=5057&amp;docid=17460">空大社會與法律系列29th專題講座：後同婚的助人工作</a><a href="https://tw.news.yahoo.com/%E5%85%A8%E5%9C%8B%E5%8F%8D%E6%AF%92%E6%AA%A2%E8%A8%8E%E6%9C%83%E8%AD%B0-%E9%99%B3%E5%BB%BA%E4%BB%81%E9%A0%92%E7%8D%8E%E7%B5%A6%E5%BE%90%E6%A3%AE%E6%9D%B0-%E5%9C%96-021901951.html"></a><a href="https://www.peopo.org/news/584189"></a>

森杰在此分享其專業反思與行動智慧，在日常的專業行動中，共創實踐互為主體、相互培力的滋愛行動文化。

專業行動分享 表列<ul><li><a href="https://paulxhsu.cc/pages/share2026102101">線上復元之夜，看見每個人獨特的生命力量</a> ─減害復元行動 #每月第三週週三夜間線上DA團體</li></ul><ul><li><a href="https://paulxhsu.cc/pages/share2026102201">當我們看見一個人，是否也看見了他所承受的世界？</a>─專業行分享 #多元文化社工專題探討</li></ul><ul><li><a href="https://paulxhsu.cc/pages/share2026092801">靜心復元從持續覺知破自己的地獄開始</a>─專業行動分享 #減害復元避靜</li></ul><ul><li><a href="https://paulxhsu.cc/pages/share2026091701">先看見需要，再談改變</a>─專業行動分享 # 龍鳳漁港邊的家庭動力體驗學習</li></ul><ul><li><a href="https://paulxhsu.cc/pages/share2026091601">社工在制度困境與 AI 浪潮中，如何奪回專業主動權</a>─專業行動分享 # 保護性夥伴團督反思</li></ul><ul><li><a href="https://paulxhsu.cc/pages/share2026091001">美好生活模式：人不是一堆風險，而是一個想過好生活的人</a>─專業行動知識 ＃網路資訊</li></ul><ul><li><a href="https://portaly.cc/paulxhsu/pages/share2026090502">靈修，是在生活裡多走一步</a>─靈修行動分享 #納匝勒老弘避靜夜分</li></ul><ul><li><a href="https://paulxhsu.cc/pages/2026090603">從一棵樹開始，看見減害如何發生</a>─專業行動分享 #朝露夜間回觀生活分享</li></ul><ul><li><a href="https://paulxhsu.cc/pages/share2026090501">在關係裡，重新找回自己：從情緒覺察到自我療癒的一天</a>—專業行動分享 #在風城新民中心的人我關係課</li></ul><ul><li><a href="https://paulxhsu.cc/pages/share2026090401">當「解決問題」無效時：助人工作者讓案主重獲新生的五個反直覺觀點</a>─專業行動分享 #竹南衝浪海邊的家庭動力課</li></ul><ul><li><a href="https://paulxhsu.cc/pages/share2026090201">成為一片滋養生命的沃土 續耕深度相遇</a>─專業行動分享 #小露主管互為培力對談</li></ul><ul><li style="text-align:left"><a href="https://paulxhsu.cc/pages/share2026090102">從心慌到平安：當生活重新有了方向</a>─專業行動分享 #菊島藥癮全人關懷5th團體</li></ul><ul><li><a href="https://paulxhsu.cc/pages/share2026083102">在關係中理解，在壓力中照顧自己</a>─專業行動分享 #親密暴力防治督導</li></ul><ul><li><a href="https://paulxhsu.cc/pages/share2028083101">我們一起演了25年，也一起學會了怎麼活</a>─帕斯堤心理劇25週年聚會邀約</li></ul><ul><li><a href="https://paulxhsu.cc/pages/share2026083001">從成癮到平凡的幸福：在「朝露」學到的復元真相</a>─專業行動分享 # 桃如心上朝露減害課</li></ul><ul><li><a href="https://paulxhsu.cc/pages/share2026082901">家人之間，常常不是為了那件小事</a> ─行動分享 #日常</li></ul><ul><li><a href="https://paulxhsu.cc/pages/share2026082601">為什麼「解決問題」反而讓家庭失靈？華人無招式家族治療的 6 個震撼啟示</a>─專業行動分享 # 沃土學堂的家庭課</li></ul><ul><li><a href="https://paulxhsu.cc/pages/share2026082101">生命的畢業紀念冊：從出生到告別，我的「人間地獄」生存指南</a>─專業行動分享 # 東北聖家善終課</li></ul>

關於

<h3>我們一起演了25年，也一起學會了怎麼活</h3>愛滋心理劇25週年｜聚會邀請二十五年前，我們帶著不安、害怕，也帶著一點點想靠近自己的勇氣，走進心理劇。那時候的愛滋，常常與死亡、失落、祕密和污名連在一起。有人不敢告訴家人自己的感染身分，有人無法說出同志身分，有人在父母墳前完成遲來的告別，也有人曾經想像：如果生命終究要結束，可不可以在「最完美的時候」離開？二十五年來，一幕幕生命故事在舞台上發生。我們透過替身、角色交換、雕塑與行動，練習看見自己，也試著站到另一個人的位置。從死亡與告別，到出櫃、尋愛、親密關係、藥愛、家屬與伴侶；議題一直在改變，但有些渴望始終沒有改變——想被理解、想被愛、想有一個可以回去的地方，也想知道真正的自己能不能好好活著。我們也慢慢明白，心理劇並不一定替人生解決問題。它更像是一個可以暫時停下來的劇場：把說不清楚的感受演出來，把看不見的距離放到空間裡，讓遺憾有機會被道別，讓愛有機會被說出，也讓一個人重新看見自己的力量。這一路上，有人曾經是被陪伴的主角，後來成為別人的替身、輔角與同行者。這也是我們一直珍惜的精神：支持、互助、自助。團體裡有新人，也有一起走了十幾年的老夥伴；我們看著彼此改變，也看著彼此慢慢變老。有人曾教我：「真實比完美更好。」二十五年後再回頭看，也許這正是我們共同學習的功課。我們未必能拿掉生命裡所有的缺口，也未必能消除社會所有的眼光，但可以一次又一次練習：不只活在別人的期待裡，而是更靠近真實的自己。今年十一月，我們想為這四分之一世紀留下一個里程碑。特別邀請春美副教授與資深心理劇導演倫惠老師共同帶領，邀請曾經參與、同行、被陪伴或陪伴過別人的夥伴，再回來相聚。一起回望那些哭過、笑過、演過與陪伴過的片刻，也一起問問今天的自己：二十五年來，我們是怎麼活過來的？而接下來，我們又想怎麼活？活動資訊活動名稱：愛滋心理劇25週年——我們一起演了25年，也一起學會了怎麼活共同帶領：徐森杰博士（資深心理劇導演）、蔡春美博士（副教授）、蘇倫慧博士（資深心理劇導演）<ul><li>活動日期：2026 年 11 月 21、22 日（六、日），兩天一夜。</li><li>參加資格：持有全國醫療卡的 H+ 帕斯堤朋友，性別不限。</li><li>地點：桃園龍潭某中心（交通需自理，完成報名且通過評估，會通知詳細地點）。</li><li>費用：新台幣 2,000 元（含四餐、住宿及學雜費、保險等）。</li><li>限額：30位夥伴，額滿為止（需審核通過且繳費完成，主辦單位保有調整人員權利）。</li></ul>線上報名：<a href="https://forms.gle/a6S85wm7uhPvUrtY8">https://forms.gle/a6S85wm7uhPvUrtY8</a>25年，我們一起演過、一起活過。這一次，邀請你再回來，一起留下我們共同的故事。#回首廿五．共好偕行

心理劇工作坊-25年的故事，未完待續

愛滋心理劇25週年聚會邀約

<h3>當我們看見一個人，是否也看見了他所承受的世界？</h3>從交織性理論與多元性別，重新思考助人工作的理解與陪伴在助人工作的現場，我們經常試著理解一個人為什麼陷入困境，為什麼無法改變，又為什麼即使有了資源與協助，生命仍然如此艱難。然而，我們是否也曾經問過自己：究竟是這個人出了問題，還是我們尚未看見他所處的世界？這次課程以「交織性理論（Intersectionality）」與「多元性別」為主題，從女性主義的歷史發展、社會權力與特權，到多元性別者的生命處境，重新檢視助人專業中那些看似理所當然的理解方式。對我而言，這不只是一次理論的學習，更是一場關於專業視野與助人倫理的反思。一、我們看見的是問題，還是一個人的生命處境？交織性理論提醒我們，一個人的困境從來不是單一因素造成的。美國學者 Kimberlé Crenshaw 提出交織性概念，指出當性別、種族、階級等不同社會身分相互交會時，可能形成無法單獨拆解的歧視與壓迫經驗。這樣的觀點，與我長期在社會工作、家族治療及藥癮減害服務中所重視的系統觀，有著深刻的呼應。例如，一位身處經濟弱勢的母親，同時面對精神健康困擾、育兒壓力、不穩定的工作與有限的家庭支持。當我們只看見她的親職能力不足，便可能忽略她每天必須承擔的生存壓力。同樣地，一位使用藥物的同志，所經歷的可能不只是物質使用問題，也包含原生家庭的拒絕、性傾向的污名、親密關係的失落，以及長期缺乏安全感的生命經驗。當我們只看見一個人的行為，就容易責備；當我們開始理解他的處境，才可能真正陪伴。這也是交織性理論帶給助人工作最重要的提醒：不要急著用單一原因解釋一個人的生命。二、真正的平等，不是把每個人都當成一樣課程中另一個值得深思的概念，是「特權」（Privilege）。我們經常以為自己沒有歧視他人，便已經做到公平。然而，許多不平等並非來自個人的惡意，而是社會制度長期將某些人的生活方式視為理所當然。例如，異性戀者不必反覆向他人解釋自己的伴侶關係；但同志可能必須在每一次家庭聚會、職場對話或醫療服務中，思考是否要揭露自己的身分。對某些人而言，公開自己的生活是一件平常的事；對另一些人而言，卻可能意味著失去家庭支持、工作機會，甚至人身安全。這讓我再次思考：我們口中的平等，究竟是要求每個人符合相同的標準，還是願意承認每個人所站的位置原本就不同？真正的公平，不只是提供相同的服務，更需要理解不同處境的人，可能需要不同形式的支持。平等不是消除差異，而是讓差異不再成為被排除的理由。三、從多元性別，看見每個人都有獨特的生命故事在多元性別的討論中，我們重新認識生理性別、性別認同、性別氣質與性傾向的差異。這些概念不只是名詞的辨識，更關係到我們如何理解一個人。即使同樣是同志，每個人的家庭經驗、性別表達、親密關係、社會資源與自我認同，都可能截然不同。在朝露治療性社區的藥癮服務經驗中，我也經常看見這樣的差異。有些人透過社群找到歸屬，卻也在社群關係中承受壓力；有些人渴望被家人接納，卻始終不敢揭露自己的性傾向；也有人在藥物使用、親密關係與自我價值之間，反覆尋找能夠安放自己的位置。如果助人工作者只是將他們歸類為「同志藥癮者」，便很容易忽略每個人不同的生命故事。因此，我們不應只問：「你屬於哪一個族群？」更需要問：「你的生命經驗是什麼？在這樣的處境中，你如何走到今天？」分類有助於我們認識群體，但理解一個人，必須超越分類。四、助人者最大的盲點，可能是以為自己已經理解課程中談到「文化謙遜」（Cultural Humility），讓我有很深的感觸。過去我們強調助人工作者必須具備多元文化知能，熟悉不同族群的文化特性。然而，知識愈多，有時反而愈容易讓我們誤以為自己已經理解當事人。文化謙遜提醒我們，專業不是知道所有答案，而是願意承認自己的理解仍有不足。例如，面對不同性別認同的服務使用者，我們可以先詢問：「你希望我如何稱呼你？」面對尚未向家人出櫃的同志，我們不必急著鼓勵他勇敢公開身分，而是先理解他的家庭關係、支持資源與安全處境。因為出櫃不必然代表解放，不出櫃也不等於缺乏勇氣。真正的賦權，是讓當事人有能力選擇自己的生命方向，而不是要求他符合助人者所期待的改變。這也呼應我在減害工作中始終相信的一件事：陪伴不是替一個人決定什麼才是好的生活，而是支持他逐步找回選擇生活的能力。五、從個人問題走向結構理解，助人工作不能停留在會談室交織性理論也提醒我們，許多看似個人的困境，其實與制度和社會環境密切相關。當一個多元家庭無法順利取得應有的法律保障，當身心障礙女性缺乏適切的就業機會，當藥癮者因污名而不敢求助，問題就不只是個人的適應能力。如果我們只要求當事人調整心態、增加韌性，卻不願意檢視造成困境的制度，那麼助人工作可能無意間成為維持不平等的力量。這也是為什麼社會工作不應只有個案服務，還必須包含社區連結、資源整合、制度倡議與公共對話。我常認為，減害不只是降低藥物使用的健康風險，更是一種重新理解人與社會關係的工作。我們不以戒除作為提供協助的唯一前提，不因一個人暫時無法改變，就否定他值得被支持的權利。這樣的精神，同樣可以運用在多元性別、身心障礙、貧窮、家庭暴力及其他弱勢處境的服務中。當制度尚未準備好接住一個人，助人工作者不應只要求他努力站起來，更應思考如何讓支持的環境逐步形成。六、從「我如何改變他」，轉向「我如何理解他」這次課程讓我重新整理助人工作中的三個重要提問：第一，我是否只看見當事人的問題，卻忽略了他所承受的社會壓力？第二，我是否將自己的價值觀當成理所當然，甚至不自覺地要求他人符合我的期待？第三，除了協助當事人改變，我是否也願意促進家庭、組織與制度的改變？這三個問題，不只適用於多元性別議題，也值得每一位從事社會工作、心理諮商、教育、醫療及司法處遇的專業工作者持續反思。我們經常期待服務使用者能夠產生頓悟，重新理解自己的生命；然而，助人者何嘗不需要這樣的頓悟？有時候，真正需要被改變的，不只是當事人的行為，也包括我們看待他的眼光。結語：看見差異，是為了讓每個人都有被理解的可能多年來，無論是在愛滋服務、藥癮減害、同志社群支持，或是家庭治療的實務現場，我愈來愈相信：一個人能否走向復元，不只取決於他的意志力，更取決於他是否有機會在關係中重新獲得理解、尊重與支持。交織性理論讓我們看見壓迫如何形成，多元性別的學習讓我們理解生命如何不同，而助人工作的價值，則是在這些複雜的差異之間，仍願意相信每個人都有重新發展生命可能性的力量。我想，助人工作的成熟，不在於我們能多快判斷一個人出了什麼問題，而在於我們能否在判斷之前，多一分理解；在要求改變之前，多一分陪伴。當我們不再急著問「這個人為什麼變成這樣」，而開始問「他經歷了什麼，讓他走到這裡」，助人工作的改變，或許就從這一刻開始。因為，真正的助人，不只是讓一個人適應世界，也是在我們有能力的地方，讓這個世界變得更能接住每一個人。#朝陽社工多元文化社工專題20261022教學與實務札記

專業行動分享 #朝陽多元文化專題1022課

<h3>從心慌到平安：當生活重新有了方向</h3>有時候，真正讓人難受的，不一定是外面的世界有多混亂，而是心裡不知道該往哪裡去。在近期一次的團體中，我們沒有急著談「如何改掉一個人的問題」，而是從一個更貼近生命的問題開始：當一個人覺得孤單、無聊、心慌，甚至不知道每天為什麼而活時，他可以怎麼辦？我們慢慢發現，有些看似失控的行為，背後未必只是缺乏自制力。有時，是想逃離空虛；有時，是受不了安靜；有時，只是想讓自己「暫時不要感覺那麼難受」。但外在刺激帶來的快樂往往很短。刺激過後，原來的孤單與不安仍然存在，甚至可能留下更多需要面對的代價。因此，這次團體談的不是「你為什麼又做錯了」，而是：我們能不能重新學習，和自己的不舒服待在一起？答案可能要從很小的地方開始。整理一個凌亂的房間、讓自己好好睡覺、每天走一段路、找一件值得投入的事情，重新安排工作、休息與成長的時間。當外在生活慢慢恢復秩序，內在也可能開始找到可以安放自己的位置。這也是團體所強調的「從外在秩序，重新找回內在秩序」。我們也談到關係。很多傷人的衝突，一開始其實都帶著「我是為你好」。可是當關心變成控制，善意也可能成為彼此的壓力。所以，改變不一定是立刻把事情講清楚。有時候，是在快要爆炸以前，先停一下；讓自己離開衝突的位置，等情緒降下來，再重新靠近彼此。更重要的是，慢慢練習說愛、說謝謝，也有勇氣說對不起。而這一天最後談到的，已經不只是成癮，也不只是情緒。而是——我們想怎麼過完自己的一生？當一個人開始想到生命終有一天會結束，很多原本緊抓不放的事情，也許會有不同的位置。還有什麼話沒有說？有沒有一個人，想好好向他道謝或道歉？如果人生還有下一段路，我希望自己留下什麼？課程最後把「活在未來」理解為一種「以終為始」的生命態度：不是害怕死亡，而是因為知道生命有限，所以更認真決定今天怎麼活；也把人生的意義，從物質與刺激的追逐，慢慢轉向服務、連結與對他人的貢獻。也許復元從來不只是「不要再做某件事」。真正的復元，是當刺激消失、生活安靜下來之後，我仍然知道自己為什麼值得好好活著。從心慌，到安定；從逃避，到面對；從混亂，到秩序；從「今天怎麼撐過去」，到「未來我想成為怎樣的人」。這可能就是一個支持性團體最珍貴的地方——我們不急著替誰找到答案，而是在彼此陪伴中，重新找到一個願意繼續往前走的理由。#菊島藥癮全人關懷5th團體行動分享

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<h3>從成癮到平凡的幸福：在「朝露」學到的復元真相</h3>在社會的集體敘事中，「戒癮」常被描繪成一場慘烈的意志力戰爭，或是實驗室裡神經傳導物質的博弈。我們習慣將復元看作是把「壞掉的人」修好，彷彿只要切斷了藥物供給，人就能像重新開機的電腦般運轉如常。然而，當走進朝露農場，聽著那些在泥土與規律中重新呼吸的生命故事，我們才驚覺，復元的核心或許與化學物質無關，而是一場關於「長大」的練習。如果我們不再把成癮看作一種罪咎，而是看作一種「拒絕長大」的逃避，那麼復元便不再是痛苦的戒斷，而是一場重拾成人責任、學習對生命誠實的知性修煉。真相一：復元不是「不再用藥」，而是從小孩走向大人的「誠實鍛鍊」在農場待了五百一十一天的學員M，過去曾有二十年的人生浸泡在藥物迷霧中。M分享了他在藝術治療中的轉變：初期的畫作總是如煙霧般迷茫、混亂且沉鬱，那是他當時腦部狀態的寫照；而近期的作品，他能精確地繪製出對坐學員的肖像，線條清晰、理智而穩定。這種從「煙霧」到「清明」的過程，M歸結為一種成人式的責任感。「復元不僅是處理成癮，更是從『小孩』走向『大人』的誠實鍛鍊。」這段話揭示了復元的本質。小孩遇到挫折會哭鬧、逃避，而成癮者過去習慣以物質來屏蔽不悅與緊張。真正的長大，是擁有「誠實的勇氣」去承認自己的脆弱與不安，並在面臨人際挫折時，學會「伸手求救」而非縮回藥物的溫室。這種對內在狀態的精準覺察與承擔，正是讓大腦回歸理性的第一塊基石。真相二：平凡即是解藥，練習把生活過好就是一種轉化擁有專業證照背景的K，曾長期穿梭在槍枝與暴力交織的高風險場域，親眼目睹七、八位個案在眼前輕生。那些未經消化的創傷，讓他一度陷入每日注射與服藥的循環，直到手臂黑青、呼吸困難，在孤獨的邊緣才向親友發出求救。除了心靈創傷，他還需面對H的醫療挑戰。對於經歷過極端刺激與劇烈痛苦的人來說，K發現復元的第一層，其實是極其平凡的日常：吃飽、睡好、把日子過好。這聽起來像句廢話，卻是最高難度的修煉。他引用了日本一則故事隱喻：活著的意義，有時並不在於追求璀璨的火花，而在於「回應生命此刻向你提出的問題」。當K學會不再追求多巴胺帶來的巔峰體驗，轉而珍惜清晨的一碗熱粥、夜晚的一場安穩睡眠時，那些過往的苦難便被轉化為生命中深沉的禮物。平凡，變成了抵禦誘惑最強大的防線。真相三：別急著追求成就，先在土地與規律中「長根」在復元早期，許多人急於重返社會，想用外在的事業成就來證明自己的價值。但學員W的經驗給了我們一個重要的提醒：先「長根」，再談「減害」。比起都市生活的喧囂與焦慮，農場的大自然與藝術創作（如陶土、繪畫）提供了一種心靈沉澱的場域。所謂「長根」，是將正念與規律作息「儀式化」。每天撥出五到十分鐘，在固定的時段與地點練習與自己獨處，這種向內求的修煉，能讓人在混亂的環境中依然保有心靈空間。復元從不是一個非黑即白的開關，而是一個「來來回回」的持續修整。在追求社會地位之前，必須先在規律中紮穩根基，清晰地劃出自我界限。唯有內在的根紮深了，下山後才能在誘惑浮現時預先評估風險，對家人與同事負起責任。真相四：人際關係的「三三三原則」與界線保護復元之路無法獨行，但人與人之間的連結往往最是傷人。在農場的每日生活分享中，學員們發展出一套行動智慧。首先是處理衝突的關係三要點：道歉、道愛、道謝。更精妙的是處理界線的「三三三原則」：在互動中，個人影響力、他人反應、情境規則各占三分之一。這就像交通規則中的「左轉燈號」，守住界線是對彼此的保護。這在實際生活中如何應用？例如，當家人出於不忍，特地遠道買來藥品（物質）給學員時，這往往會造成極大的心理壓力。此時的策略是：「謝謝對方的好意，但物品的處置權交還給當事人。」這就是清楚的界線——收下「愛」，但不收下「物質」，藉此避免源頭的衝突。在群體生活中，無論是金錢、菸品甚至性界線，拉開距離不是冷漠，而是為了讓復元的嫩芽有空間呼吸。真相五：戴上自己的氧氣罩，才是真正的助人在復元社群中，我們常會遇到舊識求助，特別是那些剛退藥、正處於混亂中的朋友。先顧好自己（戴上氧氣罩）這是一個關於勇氣的課題。當我們發現自己的能力不足、或是對方的狀況可能勾起自己的成癮迴路時，最負責任的做法是「明確拒絕並轉介專業資源」。根據避險策略，主動避開風險人事物並非冷情，而是為了避免雙方相互拖累。復元者必須先確保自己的氧氣充足、根基穩固，這種「有界線的慈悲」，才是對彼此生命真正的守護。結語：復元不是開關，而是一輩子的生活方式正如工作夥伴所言，朝露是一個「當你不知道該怎麼辦時」隨時敞開的視窗，也讓我們看見，復元不應是一個階段性的目標，而是一種持續的「生活方式」。它是將藥物管理、情緒覺察與日常瑣事緊密綁定，並在每一次的挑戰與領悟中，記錄下自己成長的印記。寫到這裡，不禁想問：當我們在生活中感到迷茫、或受困於某種負面的行為迴圈時，我們是否也有勇氣先停下對宏大目標的追逐？我們是否願意先從「把今天的飯吃好、覺睡好」開始，重新為自己「長根」？復元的真相或許並不華麗，它藏在每一次對脆弱的誠實裡，藏在每一寸泥土的芬芳中。那份在平凡日常中找回的幸福，雖不熾熱，卻比任何瞬間的火花都來得恆久。#桃如心@朝露於20260830相遇的行動故事

專業行動分享 # 桃如心上朝露減害課

<h3>獲獎肯定</h3><ul><li>2023.02 獲得112年全國社會工作專業人員- 資深敬業獎 （衛福部／獎座）</li></ul><ul><li>2022.11 參與台中市家防中心性侵防治跨專業團隊合作獲第十屆菁網獎佳作 （台灣防暴聯盟／獎狀）</li></ul><ul><li>2017.06 帶領團隊創建朝露農場致力毒品防制工作成效斐然榮獲106年全國反毒有功人士（行政院／獎狀、獎座）</li></ul><ul><li>2016.06 代表社團法人台灣露德協會致力毒品防制工作成效斐然榮獲105年全國反毒有功團體（行政院／獎狀、獎座）</li></ul><ul><li>2015.04 獲頒社工人員樂在其中獎（台北市政府／獎座）</li></ul><ul><li>2014.04 獲頒績優社工督導獎（台中市政府／獎座）</li></ul><ul><li>2011.08 代表社團法人台灣露德協會協助傳染病防治貢獻卓越，榮獲2011防疫獎勵團體獎（行政院衛生署／獎座）</li></ul><ul><li>2009.12 獲頒年輕會員優秀論文獎（愛滋病學會／獎狀）</li></ul><ul><li>2009.04 獲頒專業社工人員表揚服務績優獎（內政部／獎盃）</li></ul>

獲獎功蹟

<h3>系統動力取向（華無式）家族治療</h3>在華人文化下運用系統動力取向介入家庭、秉持感人所感暨全人發展觀陪伴家庭，進行關係修復暨圓滿四道人生的旅程。

關於家族治療培訓與督導

<h3>在關係中理解，在壓力中照顧自己</h3>這次從日常的親子溝通經驗開始。當青少年越來越重視社群媒體上的回應、按讚與同儕認同，大人常直覺地想告訴孩子什麼是安全、什麼才是正確的。然而，當孩子覺得「你根本不懂我」，再多的道理也可能進不了彼此的世界。討論中，我們重新看見一個重要概念——心智化。與其急著糾正，不如先試著理解：孩子現在在意的是什麼？他期待得到什麼？在行為與情緒的背後，又藏著什麼沒有被說出來的需要？這樣的觀點，也一路延伸到社會工作的實務現場。從「處理問題」走向「理解一個人」面對複雜、高壓或非自願性的服務情境，不一定要急著要求改變，而可以先從「安全」開始。創傷知情的工作不是放棄界線，而是在界線之中保留理解；不是什麼都相信，而是願意讓對方感受到：「即使現在很困難，我仍然願意試著理解你。」討論中也運用系統觀點，從個人的身心狀態、情緒調節、人際互動、家庭與環境脈絡等不同層次，重新理解那些看似反覆發生的問題。原始研討特別強調，介入宜先處理情緒與安全感，再逐步理解行為背後的心理需求與系統失衡。好的助人工作，不是一個人撐住所有事情複雜議題往往不是單一專業可以完成。重新看見「網絡」的力量：當服務使用者暫時沒有能力採取行動時，助人工作者仍可從不同專業系統中尋找可能的支持與保護資源。跨專業合作的價值，不只是「轉介」，而是讓不同位置的人共同思考：此刻，什麼才是最能增加安全與改變可能性的做法？照顧別人，也要留下照顧自己的位置長期處在高壓、創傷與危機工作中，社工很容易把疲累視為理所當然。這次也談了很多「生活」。能不能好好睡覺？能不能好好吃飯？工作之外，有沒有讓自己放鬆、恢復與重新感受到生活樂趣的空間？有時候復元並不需要從很宏大的事情開始，而是從睡得下、吃得下、有人可以說話、團隊可以一起笑開始。研討也從替代性創傷、自我覺察、壓力調適與團隊連結等角度，重新思考助人工作者的自我照顧。一起學習怎麼成為更有韌性的助人者這次沒有只停留在「某個案子應該怎麼辦」。從親子溝通、社群媒體、心智化，到創傷知情、複雜情境評估、跨網絡合作，再回到社工自己的壓力與復元，我們其實一直在練習同一件事：在急著改變一個人以前，先創造足夠的安全；在急著給答案以前，先試著理解；在陪伴別人走過困難的同時，也別忘了照顧自己。不只是解決問題的地方，也是一個讓實務經驗被整理、讓彼此重新獲得力量的學習空間。安全感 × 心智化 × 跨網絡協作 × 自我照顧，也成為這次行動學習最重要的四個關鍵詞。

專業行動分享 #親密暴力防治外督

<h3>在關係裡，重新找回自己</h3>——從情緒覺察到自我療癒的一天這次的心靈成長團體工作坊，走過了一條從外在關係逐漸回到內在自己的路。這一天，我們沒有急著討論「怎麼讓別人改變」，也沒有急著替每一段關係尋找答案，而是從生活中最直接的「爽與不爽」開始，慢慢靠近一個更重要的問題：當一段關係讓我不舒服時，我究竟發生了什麼？情緒不是問題，而是一條通往需要的路上午的學習從情緒覺察開始。生活中，我們很容易把注意力放在外面——誰惹我生氣、誰不理解我、誰讓我失望。然而，當我們願意停下來看看自己，往往會發現，情緒底下還藏著更深的需要。憤怒背後可能有委屈，指責背後可能渴望被在乎，沉默與逃避也可能是在保護一個害怕再次受傷的自己。因此，這一天很重要的一句話是：「情緒是通往需求的道路。」團體也辨識人在壓力中常出現的幾種姿態：指責、討好、超理智與逃避。它們不是好或壞的人格標籤，而是我們面對不安時曾經學會的生存方式。真正重要的不是責怪自己「為什麼又這樣」，而是開始好奇：當我這樣反應時，我正在保護什麼？我真正需要的是什麼？關係裡，不只有「我」和「你」上午另一個重要概念，是用「我、你、情境」三個位置重新理解關係。一段關係發生衝突時，並不一定只有誰對、誰錯。有我的感受與需要，也有對方的感受與需要，同時還存在著現實環境、角色、規範與各種限制。當我們只看見自己，可能走向指責；只看見別人，可能陷入討好；只剩下規則與道理，又可能失去人與人之間真正的連結。成熟的關係，是慢慢學習讓**自己、他人與情境都被看見。從「他為什麼這樣」走向「我們發生了什麼」下午，團體從呼吸、身體掃描與安靜的內在覺察開始。上午看見的是自己的情緒，下午則更進一步走進關係。透過生命經驗分享、角色扮演與角色交換，我們開始發現：有些關係之所以一再讓人痛苦，不一定只是眼前發生的事情，而可能與我們很早以前學會的關係角色有關。有人習慣照顧，有人不斷承擔；有人害怕失去，有人努力拯救；也有人為了留住一段關係，一次又一次把自己的需要放到最後。當我們願意換一個位置去看，原本「誰傷害誰」的故事，也可能逐漸被看成一個彼此牽動的循環：一個人愈害怕失去，可能愈想控制；另一個人愈想照顧與挽救，可能愈難離開。看見循環，不是為了替任何人的行為合理化，而是為了讓自己重新擁有選擇。理解創傷，不等於接受傷害這也是下午很重要的一個轉折。當我們開始理解一個人的生命經驗，可能會知道他的控制、憤怒、依賴或疏離從何而來。但理解創傷，不代表必須接受傷害。理解，可以讓我們少一點責怪；界線，則讓我們不因此失去自己。於是問題開始改變。不再只是：「他為什麼這樣對我？」而是：「我在這段關係裡還安全嗎？」「我的感受有沒有被自己尊重？」「我是不是為了不失去一段關係，反而逐漸失去了自己？」把愛、理解、尊重與相信，也慢慢給自己團體最後回到四個很基本、卻也很深的人性需要：被愛、被理解、被尊重、被相信。我們都希望重要的人能夠這樣對待自己。但這一天也多走了一步——如果這四件事情永遠只能等待別人給予，我們的價值便很容易隨著關係起伏。因此，自我療癒並不是告訴自己「以後什麼都不要靠別人」，而是慢慢培養一種能力：我也可以愛自己、理解自己、尊重自己，並且相信自己。當情緒來了，可以先安頓自己；當關係讓自己不舒服，可以允許自己停下來；當需要出現，可以先辨識它，而不是立刻透過指責、討好或逃避來回應。從覺察，到重新選擇回看這一整天，上午與下午其實完成了一條連續的路。從「我為什麼不爽？」走向「我的情緒正在告訴我什麼？」；從「他為什麼總是這樣？」走向「我們之間正在重複什麼？」；再從理解彼此的生命經驗，回到「現在的我，可以做出什麼不同的選擇？」覺察，不只是看懂自己；理解創傷，不是替傷害找理由；自我療癒，也不是從此什麼都靠自己。真正的改變，是當我再次走進關係時，能更清楚自己的感受與需要，也更有能力決定：什麼時候靠近、什麼時候停下、什麼需要說出來，以及什麼界線值得被守護。這一天，我們沒有替每一段關係找到標準答案。卻練習了一件可能比答案更重要的事：在關係裡看見別人，也不再把自己弄丟。而這份覺察，也將成為下一步學習非暴力溝通的起點——從理解自己的感受與需要開始，練習在關係裡既不傷害別人，也不再犧牲自己。# 20260905@新住民中心的人我關係修復課

專業行動分享 # 風城新住民家庭中心的關係課

<h3>【破地獄】我們心中攜帶的，往往比死亡更可怕：避靜工作坊透過電影提煉的 6 個顛覆性人生覺察</h3>1. 引言在日常生活的奔波與內耗中，你是否也常感到身心俱疲？來自原生家庭的無形期待、職場與財務的沉重壓迫、人際關係裡反覆發作的衝突，或是無論怎麼休息都擺脫不掉的情緒匱乏，常讓我們覺得自己彷彿被困在無形的牢籠裡，日复一日地承受著心靈的磨損。我們總習慣以為「地獄」是死後的世界，或是某個遙遠而極端的痛苦狀態；然而，從電影《破地獄》的深層劇析與朝露農場避靜工作坊的生命沉澱中，我們獲得了一個極具顛覆性的醒悟。所謂的「地獄」，其實從不需要等到肉體死亡後才降臨。它往往是我們每天親手攜帶在心中的未解創傷、僵化的社會潛規則、對外在認同的執拗，以及無法安放的自我懷疑。當我們在日常生活中陷入重複的挫折與自毀迴圈時，我們早已身處內心的地獄之中。這篇文章提煉了 6 個深刻的人生覺察，帶領你重新檢視生命中的困頓，並找到為自己「破地獄」的起點。2. 核心洞察清單2.1 洞察一：地獄不在死後，而是我們心中攜帶的創傷與執念在傳統道教習俗中，「破地獄」是一場由師傅執行的喪禮儀式，旨在拔度死者靈魂、破除地獄束縛以順利投胎；天主教與靈修視角則將焦點放在靈魂的省察與回歸。然而，在避靜工作坊的深層心理探討中，對「地獄」給出了超越傳統儀式的解構：真正的地獄不在於生理死亡後的去處，而是人心當下所攜帶的情緒枷鎖與痛楚。我們在日常生活中表現出的外顯問題，例如物質成癮、暴怒情緒爆發或冷漠退縮，看似是行為上的失控與失序，實質上僅是表象的結果。其深層根源，往往來自我們過往未解的生命創傷、不被認同的羞恥感，或是對某些特定期待的過度執著。若無法有意識地看清這些內在枷鎖，人就會在日常生活中不斷重複痛苦的困局，將自己鎖在無形的牢籠裡。「工作坊探討的並非生理死亡，而是人心當中攜帶的『地獄』。外在的成癮或情緒爆發僅是表象結果，深層根源來自個人未解的執念與生命創傷。」2.2 洞察二：婚禮與喪禮，本質上都是一場關於尊重的「人生大秀」電影《破地獄》中描繪了一組極具戲劇張力的對照：主角道生原本是專門籌辦婚禮的喜事顧問，因背負卡債等巨大的財務壓力，不得已轉入傳統殯葬業，開始與作風固執的資深南無師傅文哥團隊磨合。從原本服務迎向新生活的「新人」，到面對生命終點的「先人」，這種跨越生死的職涯轉折，揭示了看似截然相反的兩種儀式背後相同的生命本質。不論是婚禮還是喪禮，兩者本質上都是一場關於尊重的「人生大秀」（show）。婚禮顧問需要展現專業來圓滿生者的祝福，殯葬業者則需要尊重逝者的尊嚴並安撫留下來的親友。當我們跨越傳統對死亡的諱莫如深與各種性別、階級禁忌迷思，就會明白：無論面對生命的高潮還是落幕，展現專業、尊重個體並保持自我修養，才是貫穿生命起伏的核心態度。2.3 洞察三：「跟鬼請藥單」：我們常誤用「自毀」的方式來尋求力量當我們經歷重大創傷、高壓事件或身心失衡時，我們的「身心容納之窗」往往會大幅縮窄，導致無法像過去一樣維持高度的功能與敏捷反應。此時，我們容易產生極大的焦慮，急於找回過去的功能性認同與聰慧表現，因而誤入成癮或病態應對方式的陷阱。許多人在初始使用物質或極端行為時，初衷其實是希望藉此獲取活力、提升效率或暫時麻痺痛苦，以維持生活的運作；但這種邏輯無異於「跟鬼請藥單」。用破壞身心的方式來追求功能復原，最終只會讓身心狀態進一步惡化，甚至徹底毀掉原本最想保護的能力與生活。接納自己目前的局限，給予自己時間修養，才是中斷自毀迴圈的關鍵。「使用物質或病態應對方式的初衷，往往是為了找回活力與功能；但這如同『跟鬼請藥單』，最終反而摧毀了我們最想保護的能力。」2.4 洞察四：金錢是最大的毒品？真正的解藥永遠是內在的「安全感」金錢在現代社會中扮演著複雜的角色，工作坊導師特別指出，金錢本身並非壞事，但若無法正視金錢的本質，它很容易成為讓人迅速跌倒的「毒品」。* 金錢的雙刃性：金錢若被活用於創造健康、穩定的生活，是重要的支持工具；但若僅被當作抒發壓力、逃避現實的發洩工具（如過度消費或「花錢買快樂」），它就像毒品一樣，只能帶來短暫的麻痺，隨後引發更深的匱乏感與財務危機。* 安全感的力量：正如避靜中參與者的真實體悟——過去視存錢與控管財務為無解的地獄，但在農場獲得了環境與心理上的安穩安全感後，便發現自己不再需要透過盲目消費來填補空虛。內在的安定與自控力，能取代報復性花錢，成為抵禦生活風浪真正的解藥。2.5 洞察五：棺材是裝死人的，不是裝老人的——死亡教我們學會「在愛中滿全」帶領者在監所與戒治所的輔導對話中，提及年輕收容人曾說過一句震撼人心且直白的話：「棺材是裝死人的，不是裝老人的。」這句話警醒著我們，死亡從不專屬於老年人，意外與疾病隨時可能降臨在任何年齡層。直面死亡的必然性，並非為了製造恐懼，而是提醒我們重新審視當下的生命優先順序。直面死亡的視野，能促使我們放下不必要的內疚與毒性負擔，並學會向「留著的人」（如家人、伴侶或自己）清楚表達未曾說出口的愛與理想。當我們不再把時間浪費在無謂的情緒糾纏上，死亡便不再是恐怖的終結，而是一股無條件接納的光，指引我們在完整的愛中獲得生命的圓滿。「棺材是裝死人的，不是裝老人的。死亡會告訴我們該放手什麼，而在表達清楚理想與愛之後，死亡便是在完整的愛中滿全。」2.6 洞察六：善良需要邊界，回應前給自己「關鍵十秒」的緩衝在人際互動與家庭關係中，缺乏邊界的「善良」往往會轉化為自我犧牲的悲劇。在工作坊的經驗分享中，就有學員因過度善良、不設防地幫助朋友，最終導致自己變賣家產陷入沉重困境。這個鮮明的血淚教訓告訴我們：付出必須要有停損點，學會設定界限不僅是自我保護，更是有效幫助他人的前提。唯有先穩定自己的狀態，善良才具備永續的力量。此外，為了打破面對外界刺激時的衝動性自動反應（如發怒、退縮或過度討好），我們可以練習關鍵十秒緩衝機制。在接收到衝突或情緒刺激時，強迫自己暫停十秒鐘再做回應。這十秒的停頓，能讓我們停止向外索求認同與理解，轉而先理解自己的真實感受，從而在安全的心理空間裡做出更有力量的選擇。3. 結語與前瞻反思「破地獄」從來不是一場一次性的神秘儀式，而是一項日常且持續的自我覺察實踐。它需要我們有意識地看清內心的魔咒、建立健康的人際界限、修復受損的身心，並在接納自身局限的同時，勇敢承擔起屬於自己的生命責任。每天不妨抽出 10 到 15 分鐘的時間，安靜地與自己對話，誠實地問問自己：* 今天過得快樂嗎？喜樂從何而來？* 有哪些事情讓我感到不平安或痛苦？是什麼原因造成的？* 我該如何面對目前的困境與人際關係？不必急著追求宏大的目標，只要你願意持續關注內心，就能在日常的微小覺察中逐漸解開執念。「如果生命是一場隨時可能落幕的秀，你現在最需要為自己『打破』的內心地獄，又是什麼？」#20260928@聖愛靜心營透過破．地獄反思日常復元行動

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<h3>成為一片滋養生命的沃土　續耕深度相遇</h3>午後，和小露的主管們在迎向小露卅年進行深度交談，整理整個下午的過程，總結出以下的論述：我們一直以來將露德成為一塊能讓人被接住、被陪伴、被培力，也能重新長出力量的沃土；以專業為支撐、以靈性為根，連結人、家庭、社群與土地，讓陪伴形成持續流動的友善循環。其中有幾個很清楚的共同元素。首先是 「溫暖陪伴」。夥伴們反覆提到，這是從早期轉型時代一路留下來的精神，不只是提供服務，而是一個人即使反覆跌倒、甚至藥癮復元來來回回，仍知道「這裡有一個地方會接納我」。第二是 「陪伴＋培力」。陪伴不是把一個人永遠留在被照顧的位置，而是在陪伴中重新長出自己的能力與能量；甚至希望一個曾經被陪伴的人，未來也能學會陪自己、陪別人。第三是 「專業與溫柔要有兩隻翅膀」。會中很重要的一個修正是：只有接住、溫柔還不夠，另一邊必須有專業、倫理、知識與能力，才能真正把人接穩，也避免工作者在長期陪伴中被耗竭。第四是 「靈性讓人走得久」。夥伴把專業與靈性放在一起：專業讓服務更安全、更有效；靈性則回答「為什麼還願意繼續做下去」。即使資源有限，仍願意先照顧眼前的一個人。第五是 「從人擴大到家庭、社群與大地」。朝露農場帶出的想像，不只是協助藥癮者，而是人在被陪伴的過程中，也重新連結土地、自然與社會，形成「對人友善、對社會友善、對環境也友善」的循環。最後還有一個非常關鍵的詞：「深度相遇」。交談中直接萃取出，露德真正珍貴的不是辦了多少活動，而是創造了一個「可以說真話，而且有人接住」的平台；願意真正聆聽、陪伴，看見人的美善，而不是只完成業績。所以到了最後，大夥兒提到的關鍵字其實已經很完整了：沃土 × 溫暖 × 陪伴 × 培力 × 專業 × 靈性 × 人情味 × 深度相遇 × 自然連結 × 友善循環。 將討論收束成「沃土、陪伴、溫暖、滋養、連線大自然、培力靈性」，並以此詢問對小露即將屆滿卅年的希望與願景：「成為一片滋養生命的沃土——讓每一個不同的生命，都能在溫暖陪伴、專業支持與靈性滋養中被接住、被培力；重新連結自己、他人、家庭、社群與大地，並把曾經得到的陪伴，轉化成繼續陪伴他人的力量。」#小露主管們20260902互為培力的對論@台中滋露中心

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行動教學常用教案工具

<h3>先看見需要，再談改變</h3>這陣子在竹南帶一系列談家庭動力及關係的工作坊，和一群第一線的夥伴一起，練習一件說起來簡單、做起來卻不太容易的事：不要急著去改變一個人。我們大概都太習慣了。看到一個不順眼的行為，第一反應就是想趕快把它「處理掉」──孩子頂嘴、伴侶冷戰、家人突然發脾氣、朋友把自己越推越遠。我們急著糾正、急著講道理、急著要對方「變回正常」。可是你有沒有發現，越是這樣用力，關係常常越緊、越僵？這幾天我們試著換一種方式：慢下來。像一隻烏龜，把頭縮回去、腳步放輕，一寸一寸地靠近，而不是一把衝上去。因為當你願意慢下來，往往會看見一件事──每一個讓人頭痛的行為底下，都藏著一個還沒被聽懂的需要。 生氣的人，也許只是想被看見；沉默的人，也許是怕再一次受傷；那個最難搞、最會頂撞你的人，心裡可能正喊得最大聲：「有沒有人願意懂我一點？」課堂上最常請大家練習的，就是一句話：「你猜，他這樣說的時候，心裡需要什麼？」聽起來很小，可是很奇妙──光是把焦點從「他為什麼這麼難搞」轉成「他到底在渴望什麼」，很多原本卡死的關係，就悄悄鬆動了。我們也聊到，情緒從來不是麻煩，它是一種訊號。 憤怒、委屈、失望，這些我們急著想壓下去的感覺，其實像身體的疼痛一樣，是在提醒我們：這裡有東西還沒被照顧到。一個從不生氣的家，不見得是幸福的家，有時候只是大家都學會了不再說真話。而人之所以把真心藏起來，多半是因為曾經說出口，換來的是被笑、被罵、被貼標籤。所以修復關係的第一步，往往不是講什麼大道理，而是先讓對方覺得：在你面前，我可以不必偽裝。還有一個更深的提醒，我自己也一直在學：改變，不一定要等別人先改。我們常常把自己的快樂，整個押在別人身上──等他改了我才會好，等她道歉我才願意放下。可是那樣，等於把人生的遙控器交到了別人手裡。當對方暫時做不到，我們其實仍然可以從自己能調整的地方開始：鬆一鬆對他的期待，先把自己的心情接住。這不是認輸，也不是委屈自己，而是把力氣，放回到真正使得上力的地方。工作坊裡我們也談到「家」這件事。每個人心裡都需要一個位置感──知道自己是被歡迎的、是屬於這裡的。有些人能被好好地祝福著離家，走得再遠，回頭都還有一盞燈；有些人卻是逃著離開的，帶著一身說不出口的失落。尤其中秋這樣的節日，越是團圓，越照見有些人心裡的孤單。而我們能為身邊的人做的，也許就是讓他知道：不管你走多遠、變成什麼樣子，這裡永遠有你的一個位置。說到底，這幾天我們反覆在練的，其實不是什麼高深的技巧，而是一種眼光──願意相信，一個人最珍貴的，不是他做對了什麼、擁有了什麼，而是他就這樣存在著，本身就有價值。當一個人真正被這樣對待過，他才有力氣，慢慢長成自己想要的樣子。如果要把這幾次的學習濃縮成一句話，大概是：先讓彼此有安全感，看見行為背後的需要；當別人暫時改不了，我仍然可以從自己開始；改變別人很難，但當我們先鬆動了自己，很多事，就已經不一樣了。# 20260917 ＠伴隨竹南龍鳳漁港的餘暉學習家庭動力

專業行動分享 # 竹南家庭動力系列工作坊

<h3>為什麼「解決問題」反而讓家庭失靈？華人無招式家族治療的 6 個震撼啟示</h3>身為長期觀察家庭動態，我常在診間看見這樣的悲劇：現代家庭越努力溝通，成員卻越想逃離；父母給了孩子最好的資源，孩子卻活得像個幽魂。這種「努力卻無力」的循環，往往源於我們過度執著於「解決問題」，卻忽略了家庭是一個流動的系統。在 2026 年 8 月 24 日至 25 日，在帶領的「沃土學堂」家族治療工作坊中，我們直擊了家庭失靈的深層脈絡。這套被正式命名為「華無式」（華人文化下的系統動力取向）的治療法，並非教導修補零件的技術，而是一場系統的重新校準。以下是從這兩天高強度震撼中，萃取出的 6 個違反直覺的核心啟示。重點一：一百塊的價值隱喻——「馬斯洛反轉理論」的存有哲學傳統家庭邏輯多建立在「表現好才有價值」的基礎上，這在心理學上常陷入「擁有（Have）」大於「存有（Being）」的誤區。徐老師提出了深刻的「馬斯洛反轉理論（Maslow Inversion Theory）」：家庭陪伴的基石應是先創造安全感，再建立有效連結，最後彰顯尊嚴。他用「一百塊大鈔」做比喻：一張面額一百元的紙鈔，無論是被揉皺了、沾上污漬，或是被丟在地上踐踏，它的核心價值始終不變。核心啟示：存有（Being）大於擁有（Have）。每個人本質上就是一張完整的「一百塊」，其內在價值不因外在評價或行為表現而增減。重點二：華無式干預——在文化禮序中「借力使力」「華無式」並非套用西方模板，而是精準切入華人文化的「禮序」、「配合」與「權力結構」。在華人家庭中，成員往往習慣於權威下的「配合」而非真實的「參與」。資深的治療師深知，最強大的干預不是當判官分對錯，而是扮演「和平溝通的橋樑」。透過「聰明省力、借力使力」的技術，看清系統中的動能，將成員放回其應有的位置。這種方法強調「過程優先」，當熟悉感與連結降低了系統的防禦，真正的改變才會發生。重點三：內容不重要，互動的「過程」才是真相當夫妻為了「誰沒洗碗」或「孩子玩手機」爭吵時，治療師會刻意忽略這些表面內容。因為爭吵的具體事件（內容）往往是煙霧彈，真正的真相隱藏在「互動過程」與「身體雕塑（Body Sculpting）」中。以工作坊中的熱水器廣告為例，夫妻爭論的是水溫，但背後的需求是「先生需要安慰」與「太太需要被看見」。徐生傑老師現場示範「身體雕塑」，讓女兒站立提出指責，母親則半蹲呈現畏縮——這種「外化（Externalization）」技術將內在衝突視覺化，讓受阻的情緒得以在真誠的擁抱中重新流動。洞察關鍵：不要被爭吵的具體事件所迷惑，要深入探究背後的互動模式。治療師的使命是理解這股深層脈絡，而非急於解決表面的問題。重點四：「烏龜內在探察輔導法」——從小美案例看見「透明人」的轉身為了讓一般民眾能接地氣地進行內在探索，工作坊推廣了「烏龜輔導法」。這套 5W 提問法避開了抽象的哲學，透過六大路徑引導個案：* 心情：辨識當下情緒（如：忐忑、生氣）。* 需求：通往內心真正的渴求。* 想法：透過生命故事理解其觀點。* 期待：調整建立在他人身上的期待，回歸自身。* 渴望：接觸普世渴望（如：被愛、被理解）。* 價值：肯定自我的存有價值。在影片案例<a href="https://www.youtube.com/watch?v=U3GzP9fp_Wo">「小美」</a>的故事中，排行的第五的小美因父母忙碌而自覺是「透明人」，長期逃避回家。透過這六步路徑，治療師引導她看見母親隱藏在「幫她留寵物、買菜」中的愛，讓一個原本感到窒息的靈魂，在安全感中重新與價值連結。重點五：重新定義「懶惰」——杏仁核防禦與前額葉的失控在「階級模式」的家庭中，指責與評價是常態；但在「成長模式」中，理解與邀請才是核心。針對許多家長頭痛的「孩子懶惰」問題，工作坊從腦科學給出了震撼的答案：「懶」往往是對「評價」的逃避，或是自尊受挫後的防禦。當孩子感受到威脅（指責、高度監督）時，下層腦的「杏仁核（Amygdala）」會啟動防禦機制（戰、逃、僵住），這會導致負責理性思考的上層腦「前額葉（Prefrontal Cortex）」功能斷線。科學解釋：焦慮會觸發杏仁核的防禦機制（表現為嘮叨或攻擊），使前額葉失去控制。所謂的「不聽話」，其實是負責理智的大腦關機了。重點六：和平告別的藝術——「四道人生」是邁向成熟的墊腳石在伴侶關係的修復中，我們必須挑戰「白頭偕老才是成功」的執念。工作坊強調，離婚並非失敗，有時它是「看清事實、避免暴力、邁向成熟」的選擇。如果關係已呈「母子化（Parent-Child）」而非對等的成年人互動（Adult-Adult），分開可能是另一種修復。要實現和平告別，必須完成「四道人生」的終極程序：* 道愛：表達彼此曾有過的真摯愛意。* 道謝：感謝對方在生命旅程中的陪伴。* 道歉：為無法繼續走下去與過往的傷害致歉。* 道別：真誠祝福對方各自安好。完成這四道程序，關係便能從相互折磨轉化為「下一次成功的墊腳石」。最好的家庭教育，是助人者與父母先整好自身的系統。正如飛機上的氧氣罩原則：先顧好自己，才能滋養他人。唯有學會「自我滋養（Self-Nourishment）」，我們才能在系統中維持穩定且一致的姿態。#森杰2026年8月@沃土學堂的家族治療培訓專業行動分享

專業行動分享 # 沃土學堂的家庭課

<h3>當「解決問題」無效時：助人工作者引導案主重獲新生的五個反直覺觀點</h3>引言：當善意撞上高牆你是否也曾有過這種經驗？身為助人者或是家中試圖伸出援手的那個人，你投入了大量的資源、耐心地講解規則，甚至幫對方想好了所有的退路，但案主卻依然故我，甚至用拒絕、欺騙或憤怒將你推開。我們常以為只要「增強對方的能力」或「解決眼前的困難」，案主就會變好。但現實往往是：當我們的善意變成了僵化的規則，反而撞上了一道厚實的高牆。究竟在「助人」這件事上，我們遺漏了什麼核心要素？重點一：助人的終極目標不是「解決問題」，而是「肯定價值」在系統動力學的培訓中，有一個震撼人心的核心提問：「我們究竟要帶案主去哪裡？」傳統的助人邏輯傾向於「階級模式」，基於人性本惡的假設，習慣透過增加能力、制定規則來進行控制。而這種方法在面對不願改變的案主時，往往會顯得蒼白無力。以自殺防治為例，即便在頂樓加裝防墜網，那也只是控制行為的「媒介」，無法觸及求死意志的根本。當案家拒絕改變時，若我們死守規則，規則就會變成「懲罰與排除」的工具。我們須建立一個反直覺的認知：助人的終極目標，是提升案主的「自我價值」。這種價值應建立在「存在（Who I am）」而非「本質或擁有（What I have）」之上。即使對方目前一無所有、惡習纏身，他的「存在」本身仍具備不可磨滅的本質肯定。「當案家拒絕改變時，工作的重點應從要求遵守『規則』轉向肯定其『存在的價值』。」重點二：越是專業，越要學會「適時緩些」這是一個極具挑戰性的觀點。身為專家，我們習慣展現「聰明」，急於拆穿謊言或糾正錯誤。然而，從「心智化（Mentalization）」的角度看，案主的說謊或防衛往往是為了生存而發展出的保護機制。如果你過於計較對方的欺騙，雙方就會陷入一場「諜對諜」的僵局，耗損所有能量。聰明的助人者會學會「慢一點」——這並非無知，而是一種專業的高度。為了維護案主的尊嚴並建立信任，我們選擇不拆穿那些顯而易見的謊言。這種策略能避免將案主的防衛視為「惡意針對」，讓案主在感受到安全的環境中，逐漸放下武裝。真正的關係建立，往往始於助人者願意放下「我比你聰明」的優越感。重點三：運用「保險櫃策略」，聚焦於可改變的責任在面對藥癮或酗酒等棘手個案時，我們常在「他到底有沒有用藥」的假議題中無限旋轉。然而，從「成長模式」來看，與其糾結於案主難以戒除的惡習，不如採取「減害原則」與「翻頁輔導法」。這裡有一個強大的實務工具：「保險櫃策略（Insurance Safe Strategy）」。當有些干擾因素（如嚴重的成癮）暫時無法處理時，助人者應將這些問題暫時放入保險櫃中鎖上，這不是放棄，而是為了確保工作的效能。我們應將案主的私密問題與其「功能性責任」進行切割。例如，與其強求一位父親立即戒癮，不如專注於「如何讓他成為一個勝任的父親」。即使他仍有惡習，我們仍給予他承擔家務、照顧孩子的機會。這種「無條件接納」能激發其潛在能力的轉化，讓改變從力所能及的地方開始。重點四：穿透行為的內在系統（冰山）——將責任歸因「向內負責」烏龜內在探索或Satir的冰山架構提醒我們，外在的暴力或指責只是表象。以「W先生」的案例來說，他強烈的控制欲（如物品必須歸位）常引發家庭衝突，但若層層深究，會發現那源於他軍事化教育的背景，以及退休後失去地位的巨大焦慮。他並非惡意，而是透過「指責」來投射內在的無力感與對安全感的渴望。助人者的痛苦往往來自於「期待他人改變」。當期待落空，不滿隨之而來。電影《絕望者之歌》的主角傑克（J.D. Vance）便經歷了這個轉折：他曾深陷於母親復吸的泥淖，直到他學會「調整期待」。真正的轉化始於傑克停止外歸因，不再糾結於母親的失控，轉而「向內負責」——他決定對自己的學業、家務與生活負起責任。當他不再把命運的遙控器交給他人，他才真正轉化了自我價值，實現命運的扭轉。重點五：掌握關係建立四步驟，為生命注入「肥料」助人關係的建立並非玄學，而是有一套系統性的評估框架，核心就在於「此時此地（Here and Now）」的專注：1. 觀察外表： 從衣著、神態中初步評估個案的社經背景與精神狀態。2. 透視內在： 觀察瞳孔變化與眼神細節，將心情通往需求，辨識出底層的焦慮或不安。3. 鏡中之我： 覺察人際間的相對性，當案主投射攻擊時，助人者要站穩自我價值，避免情緒被「勾到」。4. 動力轉化： 透過穩定的眼神與專注，營造無威脅的安全環境。人類系統底層最核心的肥料是「愛、理解、尊重、相信」。當助人者能穿透抱怨看見動力，並給予這些肥料時，案主的系統才會開始復元。結語：承認無能為力，才是改變的起點真正的改變，往往始於我們承認自己的無能為力。這並非消極，而是如戒癮十二步驟的精神：當助人者放下掌控他人的執念，將助人工作的價值與「案主是否改變」脫鉤，我們才能發展出真正的謙卑。身為助人者，最核心的工具就是「自己」。唯有我們先站穩，確立「我是誰」的存在價值，不被案主的情緒所左右，我們才能給予對方一份溫暖且穩定的支持。# 20260904@竹南衝浪海邊的家庭動力課

專業行動分享 # 竹南衝浪海邊的家庭動力課

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